校园笑话作文700字(校园爆笑作文600字要超级搞笑的可以笑翻老师的那种)

1.校园爆笑作文600字要超级搞笑的可以笑翻老师的那种

热心网友

清晨，早自习刚开始。班主任怒气冲冲地走到坐在电灯开关旁的小A面前，问道：“昨天夜里你怎么搞的！电灯亮了一夜，你没关？”小A急忙站起来，搔了搔头，看看班主任，然后陡生生

学校是最富于创造力和开发力的地方，不信吗？请听我们的故事——

早自习的插曲

清晨，早自习刚开始。班主任怒气冲冲地走到坐在电灯开关旁的小A面前，问道：“昨天夜里你怎么搞的！电灯亮了一夜，你没关？”小A急忙站起来，搔了搔头，看看班主任，然后陡生生地说：“这，不可能吧？”“怎么不可能呢？刚才校值日人员来找我时说的，还有假不成？”小A低下头想了一会儿说：“昨天晚自习中途停了电，后来一直没来。下自习时，我还怕拉不灭，特意拉了两下哩！谁知道它还不灭，那我以后停电时拉三下得了！”班主任和同学们听他一说，都忍不住笑了起来。班主任拍了拍小A的头：“坐下吧，以后注意点！”一场风波在小A幽默的话语中平息了。

政治漫画

政治测验。忽然政治老师说道：“个别同学注意一下啊！ 政治书不要在你们考试时也不歇息一下！”同学们都发出善意的笑声。

评讲政治卷子。政治老师走到讲台黑板前，拿起粉笔刷刷地飞舞了一阵，出现了这样两幅画面：一幅是一个同学正在考试时偷偷地翻书；另一幅是这个同学背着书包，扬着一张上面判着“100”分的试卷，旁边写着“我政治考100 1”几个大字！同学们看着这画面，又笑了起来，有些同学在笑声中红了脸，低下了头。

鲁迅名衔的风波

语文课上，老师突然提了一个问题： “鲁迅有哪三个名衔？”并点名让小B起来回答。答日：“文学家、教育家、思想家。”老师一听，笑了，说：“若鲁迅先生还活着的话，不但要革你的命，还要好好地教育你哩！是革命家，不是教育家！”同学们又笑了起来，并在笑声中记牢了这个知识。

我们的“产品”太多了，远远不止这些。从这些幽默的故事中，我们不但得到了欢乐，更重要的是我们在笑声中明白了道理，学到了知识。

2.幽默校园笑话大全爆笑

1、上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。”

2、有一天小明跟小华讲了一个故事小明，这故事分成4段，第一段是——老公跟老婆说：我一个月后拿一万元给你。老婆说：好。可是过了一个月后老公只拿了8000元，于是老婆说：还有2000元呢？老公打了老婆一巴掌说：钱是我在赚的，你吵甚么？接者小明讲了第二段——有一天老公想吃清蒸鱼，老婆偏偏煮了红烧鱼，于是老公就说：为甚么没有清蒸鱼？老婆就打了老公一巴掌说：菜是我在煮的，你吵甚么？小明：接下来是第四段——小华：那第三段呢？小明打了小华一巴掌说：故事是我在说的你吵甚么啊？

3、“爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问艾琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么？”艾琳毫不迟疑地问答：“结婚！ ”

4、甲班：为什么鸭子常用一只脚站立？乙班：因为它知道再缩起另一只脚就会跌倒了。

5、一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来！ ”于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神？”

6、我有一个梦想：一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____，每空20分~我要求不高，及格就行了。

7、老师问：“回答问题我们点名好不好。”学生齐道：“不好”。于是老师问女生：“提问男生好不好？”“好”。又问男生：“提问女生好不好？”“好”“这不都同意嘛~”高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们，声音小一点！ 一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦！ 老师faint！ 高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死。为什么要穿孝服？老师汗到死。 我的一个弟兄在高等数学课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？ 我弟兄：没有蛀牙！ 上语文课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。

8、"span style=""font-size: medium""&gt；下午第一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。 老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点？”三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？”三毛愣了愣，答到：“他们都是古代人。”课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？”三毛想了想，说：“他们都是男人。”老师接着又问。。"

9、老师：“世界上什么东西最大？” 学生：“眼皮。”老师：“为什么？”学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”

10、汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”老师：“那么，你做了什么？”汤米：“我就到这儿来了，老师。”老师：“……”

11、小明走到体育老师跟前说：“王老师，从今天起我再也不踢皮球了。”王老师感到很奇怪：“踢皮球是一种有益的体育活动，你为啥不参加？”小明说道：“今天我听广播里说，‘踢皮球，是一种不负责任的表现。”

12、聪明“老师，你的头发怎么秃了？”“这叫绝顶聪明。”“那我也把头发剃光算了。”“那叫自作聪明。”

13、在商店里，小刚踩了一个留学生的脚。这个外国人憋了半天才用中文说：“你的脚放在我的脚上，而且还使劲。”

14、犹可自慰教练员安慰败下阵的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。”“他也怕我？”“是啊，他以为把你打死了。”

15、妈妈带四岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么？妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。

3.关于校园生活的笑话

1. 上学的时候，有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。

我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我…… 2. 一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？ 一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。

老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？ 那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。 老师气急：你给我滚出去！ 学生：说走咱就走啊。

老师无奈说：你有病吧？ 学生：你有我有全都有啊！ 老师：你再说一句试试。.. 学生：路见不平一声吼啊！ 老师：你信不信我揍你？ 学生：该出手时就出手。

老师怒：我让你退学！ 学生：风风火火闯九州！ 呵呵，提前祝愿在外面飘泊闯荡的兄弟姐妹们 3. 各位正在念书的朋友都知道，有的同学经常会设下一些“套”来跟你开玩笑。记得学《岳阳楼记》的时候，同学A突然指着课本上的“刻唐贤今人诗赋于其上”一句中的“诗赋”二字问我：“这两个字怎么念？”我一时不防，脱口而出：“‘诗赋’啊！”A马上答道：“哎，徒弟！”我才知上当。

当下我苦思片刻，已有了报复之法，我问：“那你说这两个字怎么念？”A说：“我不认识。”我早知有此一答，于是笑着说：“你也太不象话了！你连‘师傅’都不认识了！” 4. 美术课结束，老师把同学的图画簿一本本地收上来，康康在交图画簿时对老师说：“老师，请别把我的簿于放在最下面。”

老师奇怪地问：“为什么？”“因为我画的是鸡蛋，放在下面会压碎的。” 5. 有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。

这声音持续了很久，吵得人不得安稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国的摩托车呀……。

唉！”下课了，我们才发现，是工人在伐木！ 6. 心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：“教授，大夫来了。”

可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”

7. 朋友和我初进军官学校受训，颇引以为荣。我们刚从物料供应处拿到制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼，同时大声说：“长官，您早。”

“早，”对方答道，“邮政局人员衷诚为您效劳。” 8. 上解剖课时，解剖台上放着五个心脏，其中一个比别的至少大四倍。

同学窃语："这个人一定是得胸水死的." "这个人一定是得心肌炎死的，心脏变得那么厚，一定是发炎了." "这个人一定是得心肌梗死的，左右心室都肥厚." 老师说："为了让同学们看得更清楚，今天特意准备了一个大牛心。" 同学：！@@$%^&* 一日上解剖课讲肌肉组织，老师找不到教鞭了于是从解剖台上挑出一条人的上臂，举着，指着黑板说："咱们来讲下一个问题."。

. 9. 老师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十马克，而另一个口袋里有五十马克，这说明什么？”学生：“这说明我穿的不是自己的裤子。” 10. 老师：请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。

学生：我哥哥的儿子去学校。 11. 电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。

“为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗？”“噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。”

12. 几个学生凑在一起，比谁最不崇洋媚外。王甲首先发言：我从来就不买外国货；李乙摇了摇脑袋：我从来不看外国电影；张丙慢条斯理地站起来说：哼，入学以来，我外语考试从来不及格。

4.校园幽默的笑话

1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动。

结果就他没动。 2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？” 3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？（全班皆静，候高论，半晌后）线段b就是线段a的两半。

（晕） 4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… 5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！” 高难度啊。 6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑…… 7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“what day is today？'（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.” 8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。

9.高中的代数老师：“说话不许出声音。” 10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。

该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。

11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”

全班均晕倒。 12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。

然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿” 13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的…… 14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上…… 15.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。

记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下： 贱货：下流呸，不是好东西。

全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

5.超级搞笑的校园笑话

有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。

曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。

又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞。塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。

下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来..”。

6.有哪些关于校园的笑话

老师训斥值日生：“黑板那么脏，地也没扫，地球仪上。。。”用手一摸说：“全是灰！”

值日生：“老师，你摸的地方正是撒哈拉沙漠。”

音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”、“拉面”、“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”

电脑上机实习，学习的内容是开启计算机。同学们打开电源，忙活起来。这时，老师发现马哈哈同学坐在座位上呆呆地盯着电脑屏幕。老师走过去一看，原来电脑让输入用户名，便对马哈哈说道：“电脑想知道你的名字。”马哈哈站起来，把头凑到屏幕前，小声儿说道：“我叫马哈哈。”

一对师生总是喜欢做对子。有一天先生望了望天出了上联。

“老天下雪不下雨，到了地上变成雨。变成雨来多麻烦，不如当初就下雨”。

学生答道：“先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎来多麻烦，不如当初就吃屎”。

某日，物理老师要一学生上黑板演习昨晚布置的家庭作业.可惜那学生由于一时贪玩而没有完成，临场又发挥不好.半天没动。老师只好说："你解（gai）不出来了吗？"

学生还是没动静

你一天一夜都没解出来吗？到旁边站着看别人的吧."

一同学上来三下五除二就做出来了.

老师大怒曰："你看你，解了一天一夜都没解出来，这位同学要了多长时间，你还是别挡着同学们了，蹲下继续解吧."

全场大笑，原来"解"乃上厕所之意也.

班长上课睡觉，叫同学下课叫他，同学恶作剧，

A：起来，下课了！

班长揉揉眼睛：起立！

此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！

老师：“地球是圆的，它无时无刻不在转动。当然，我们是感觉不到它在运动的！”

小明：“错了！”

老师：“错？哪里错了？”

小明：“我爸爸能够感觉到的，特别是酒喝的时候，感觉更明显！

某校园，有个死脑筋，高度近视，且不喜戴眼镜。这天死脑筋正在饭堂打饭，猛瞧见前面饭桌上一人身形颇似小牛，且穿一件和小牛一样的独特的黑红运动上衣，死脑筋乃上前拍了一下那人肩膀，孰料那人转回头来，竟是一清秀女子。死脑筋一时失措，急做惶恐状：“不好意思，我以为是小牛。”

回宿舍后死脑筋将此事向小牛提起，小牛笑闹之余，亦对该女子大生兴趣，乃频繁于饭堂搜寻。皇天不负有心人（也是那种上衣着实抢眼），这日果然发现目标。小牛乃昂然上前，重重拍了一下那位小姐的肩膀。那小姐转头回来，满脸掩不住的惊诧与愤怒，竟让小牛一着急忘了早编好的词儿，只隐约记起死脑筋说过的话，忙说：“不好意思，我以为是我自己。”

有一教书先生坐船，艄公与其攀谈起年庚，就问教书先生属相，教书先生回答说属狗，又问月份，答说正月，艄公于是感慨道：“我也属狗，但是是十二月的。先生是狗头，所以叫（教）一辈子，我是狗尾，所以摇一辈子。”

7.经典校园笑话

01 一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的。

02 老师问小明1+1=几 小明说他不会 老师就让小明回家问家长

小明回家后问妈妈 1+1=几？ 妈妈在做饭 骂他：滚

小明又去问爸爸 爸爸在看球赛 大喊：爽

小明去问姐姐 姐姐在房里唱歌 唱到：BABY

小明又去问哥哥 哥哥在外面打电话 说：我在外面等你

第二天 老师问小明知不知道 1+1=几 小明说：滚 老师气愤地扇了他一耳光 小明大喊：爽！ 老师骂他饭桶 小明反骂：卑鄙 老师让小明滚出去 小明说：我在外面等你。。

参考资料：绝对手打！！！

哈哈。一下子也不能贴上太多。要是找类似笑话可以到 ，有非常多..