正能量噎死人的经典短句子(正能量语录经典短句)
1.正能量语录经典短句
1、不经历风雨，长不成大树，不受百炼，难以成钢。
2、各人有各人理想的乐园，有自己所乐于安享的世界，朝自己所乐于追求的方向去追求，就是你一生的道路，不必抱怨环境，也无须艳羡别人。 3、人若把自己框在必须的范围内，就容易限制了自己的思维和格局。
4、行动不必须带来快乐，而无行动则决无快乐。 5、靠山山会倒，靠水水会流，靠自己永远不倒。
6、要铭记在心；每一天都是一年中最完美的日子。 7、怕苦的人苦一辈子，不怕苦的人苦一阵子。
8、一份耕耘，一份收获。每个人都希望获得成功，但是要确定你是否付出了努力！ 9、有价值的人不是你摆平多少人，而是看你能帮忙多少人；成功要经过冷水关汗水关和泪水关。
10、当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。 11、行动是成功的阶梯，行动越多，登得越高。
12、自卑心最伤害自己，是最大的障碍。 13、人生就好像是回力标一样，你投掷出的是什么，收到就是什么。
14、梦是一种欲望，想是一种行动。梦想是梦与想的结晶。
15、培育潜力的事必须继续不断地去做，又必须随时改善学习方法，提高学习效率，才会成功。
2.有哪些噎死人的搞笑句子
1.你的长相，影响了我的健康成长。
2.蓦然回首，你咋还没走。 3.改革开放了，我的体重蹭地上去了。
4.我傻，我快乐。我二，我健康。
5.来到这世上千万别客气，想做就立即去做，什么都要快，除了死。 6.我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信。
7.世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事” 来回答。突然感觉屁好忙。
8.人生最痛苦的事就是方便面涨价了。 9.您好，您所拨打的电话以去世，请来世再拨。
10.大街上手牵手的人很多，有几个是准备结婚的。 11.我同桌说：男人乃身外之物。
我甩了一句：生不带来，死不带去。 12.有种女人：不化妆，依然动人。
有种女人：不化妆，不敢见人。 13.有时候真的想把自己给灭了 。
14.小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。 15.我真想掐死现在懦弱心软的自己！ 16.人的借口多的去了，关现实什么事？ 17.“我很能吃苦”这五个字，我做到了前四个，就证明我已经达到能吃苦的百分之80了？ 18.考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
19.我是一根葱，站的路当中，哪个拿我蘸大酱，我骂他老祖宗。 20.每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
21.如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉…！ 22.给我一个支点，我就能睡一整天。 23.你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。
24.你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算？” 25.孩子，人傻不能复生。 26.你这种说话方式在修辞学里叫做“扯”。
27.医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。 28.幸福都雷同，悲伤千万种。
29.别拿你的木马，挑战我的密码。 30.我不丑，但我也不准备温柔。
（来源：网络）。
3.能把人噎死的话
☆有一个四十岁的女生长的还不错，有一份工作，收入稳定。
有一天小明就问她：“你条件这么好，怎么还没结婚啊？” 那女生回答：“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。” 小明就问：“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？” 那女生回答：“对啊！那我结不结婚关你什么事？ ” ☆有一天小明看上了一个很漂亮的女生，想要追她。
结果那个女生告诉他：“等一下我照一下镜子，看我是哪里长坏了，连你也要来追我？ ” ☆有一天小明精心打扮一番，开着一部跑车，很兴奋的要去参加联谊，他心理想，条件这么好，想必是许多辣妹心仪的对象。 不料却分配了三个恐龙妹坐他车，小明气到一句话都不想说，苦着一张脸开车。
不料恐龙妹们却开口了：“帅哥，你心情不好哦！不然怎么都不说话？” 小明冷冷的回答：“你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗？” ☆以前高中的时候，隔壁班同学做过一件很妙的事。 有一个教得很烂的老师在他们班上课时，他举手了：“老师，我要去打电话。
..” “上课时间打什么电话？」”老师不悦的说。 “我要去打电话报警啦！这里有人在讲台上骗钱啦！」” 全班狂笑，老师则是气得说不出话来。
☆有一次，教授上课正上得不亦乐乎的时候，发现竟然有人在睡觉，就很生气地叫旁边的同学把他叫起来。 没想到那个学生竟用很不屑的口气说：“是你把他弄睡着的，你自己叫！” ☆某甲在上课睡觉。
被很混的数学老师发现.他火气很大，就叫甲到黑板前面解题目，如果不会写的话就准备当众羞辱甲。 其实甲没走到黑板，老师就开始酸他了，成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻，脑袋是不是放在家里了，整天只会睡。
没想到，那位老兄他居然会写，还解得很漂亮。 老师有点下不了台，只好让他回座位。
没想到那位仁兄居然还跟老师呛了一句：我先睡一下，你待会还有不会的，再问我！ 这类的话就能把人噎死吧！！。
4.有哪些一句话噎死人的例子
生活中，我们常常在跟别人聊天的时候，往往有时候被对方的一句话噎的够呛，现在不用发愁了，今天小编就搜集了一些，赶紧拿几句来用吧！ 我就有一个同事，男的，带女朋友去逛大商场。
在一个意大利品牌的服装去停住了，女朋友伸手摸了摸那间米色的风衣，刚准备提出要试一下，营业员轻蔑的说：“八千八，新品，不打折哦。”女孩子极不好意思地拖着我同事的手准备离开，这时候，营业员恶毒地讽刺道：“没钱，就别来这里买！”我同事听了，火冒三丈，马上就回敬了一句：“你有钱？就别来这里卖！！” 我一同学超级BH，与人斗嘴经常是一句话能把人直接噎死。
一次逛街，某大牌的BAR非常不屑我们这些学生，爱搭不理。最后吵了起来，居然说，穷学生不用试用装，估计就没啥机会接触大牌，就当做善事云云。
该同学扬马上前：“你丫还真当自己是个东西呀，知道你和路边小商贩的区别在哪不？我告你，也就是抽水马桶和木马桶的区别！不就是脸白点、穿得光鲜点嘛，可也不过是一个出来卖的~~~~” 记得以前老公说他和他妈妈一起去买东西，碰到一服务员态度很冷漠，他就对她说：“你们这就你一个服务员吗？” 服务员：“当然不是。” 我老公：“那换一个。”
哈哈，当时那个服务员气得脸差点抽筋。 遇到过一个手机售后的还牛得不行，看人的眼神还真不是一般人能学出来的，喊她小姐，不搭理你。
我当时就面带微笑的说：“难道你不是小姐吗？那么请你告诉我你不是小姐是什么？”说小姐这个词时要用那种语气，嗯，只可意会不可言传，当时那小姐就傻了，活该啊。 听到比较狠的办法是：两个穿着普通的女孩子逛街——化妆品专柜，服务员也一脸的不乐意，说话口气特横，用方言说就跟哼狗似的，其中一个女孩子跟服务员说：“把这个、这个、这个给我开票，我要了。”
那服务员顿时脸色就不一样了，开票之后，那女孩子一张一张地撕碎，扔到服务员面前和脸上说：“你牛什么牛？有什么好牛的？” 朋友逛街看见一个斜挎的包包很漂亮，叫售货员拿来看看，谁知那小姐一边拿包一边很不情愿地嘀咕：“这个包包很贵的。
”朋友眼皮也不抬一下地拿过包包，将背带放得长长地挎上身，问：“你觉得这样背好看吗？”售货员撇撇嘴说：“太低了！”朋友放下包包，一边走出店门一边自言自语：“我以为只有狗眼看人低呢，原来看东西也不高哈~~！” 有次我和老妈去LV的店，我看中一只包就问服务员多少，那人看都不看我就轻描淡写地说5000多，我就说你们店就只有这种次货吗，太便宜了！那女的马上就变脸了 我有个朋友的爸爸···吃饭，点的松仁玉米，菜上来了，就看见玉米上漂了几个松仁，我那朋友的爸爸就叫服务员说：“你这是什么菜？”然后服务员不理不睬的说“松仁玉米”，然后我那朋友的爸爸说了句超级经典的话···“那你再给我来盘玉米松仁···”叼女的顿时无语···· 同学他爸在一家店碰到一个挺装的售货员，他爸平时低调冷静，这次气极了，说：你知道我一个月赚多少钱么，我一个月能赚你一年的钱。
服务员脸绿了… 我一同学去买衣服，售货员见他穿的一身啊迪很不屑的说这边都是新款，旁边有打折的，我同学当场说了句：你开个价我连你一块买了！ 哦 矮油 你不是东西咩 算了 走~ 还有一个朋友陪她未来婆婆看金首饰，没买，走的时候服务员很鄙视，也说什么没钱还买金首饰之类的话，我朋友来一句：“没你有钱，你白天卖金，晚上卖银”，我听到直接笑趴~ 有一次我在买衣服 然后那衣服特别大我就穿着衬衫试了一下 然后她一把抢过那件衣服说 这样衣服不要坏的阿 不准试的 怎么的怎么的。 我顿时就火了 我就打了个电话给10086说 喂，给我叫二十个人过来，有人敢动我，你快点速度的来，我非拆了这家店不可。
