婚姻不是两个人的共存，而是一个人的培养
引导语:从来没有救世主，尤其是婚姻。在这篇文章中，夫妻二人在闪婚的四年中挣扎和困住了自己。在一次又一次触及灵魂交流后，他们终于找到了真正的自己。只有当光出来时，爱才找到自由和支持的力量。
1、变奏曲
看过我文章的朋友告诉我，他们觉得我和老公很有默契，应该属于多年锤炼青梅竹马的深厚革命情谊。其实我们只认识三个月就结婚的冲动年轻人。
那时候，我28岁。父母把我和前男友分开后，我一直在空窗期等待结婚。家里的长辈都急着给我安排相亲，生怕我被落下，成为家里的负担。
我们来谈谈前男友。我遇到了在上海工作的前男友。她诚实、冷静、睿智、风趣。她的身高不到170。说来话长。简而言之，她是守旧的。她看起来像二十多岁的四十岁。
但我是一个“盲目关注精神世界”的人。我觉得他的性格很优秀，他的冷静作风是我这辈子培养不出来的。
我是生活中的白痴。和这个男生在一起基本上被当成弱势群体。我不用一个人担心任何事情。他能帮助你。
无知和幸福是活着的。突然有一天，父母更年期，觉得一个小女孩太不稳定，不能飘在外面，就把我从上海招到了老家。那时候我被迫一直听父母的话。父母是天堂，他们说的是对的。
我还没来得及喘口气回到家，就被赶到事业单位喝茶。从那以后就没碰过笔，估计那时候我是被驯化了。
用今天的话来说，父母真的控制了知行的力量。他们激烈地表达了对前男友外貌的恶评。在他们眼里，一个如此自卑、如此矮小的男人，配不上20多年来苦心养育各种不切实际期望的女儿们。
我猜他们把我当范冰冰养大，觉得我女儿太漂亮太雷人。谈恋爱的时候至少要把王力宏价值水平的惊喜礼包带回来，让亲戚朋友邻居路人都能发出震撼人心的敬佩和羡慕。
可想而知，在这种莫名其妙的精英思维和高期待下，他们对前男友的失望和抵触是激烈的。
所以，我们成功分开了。
原谅我当时的软弱，但我不知道该捍卫什么主权。当父母用生命抗争的时候，作为一个14岁离家求学，长时间不和他们相处的傻丫头，她只能听从命令。
2、闪婚
我闺房里无人问津的悲惨故事迅速传遍全镇，所有和我们家共享亲友的人都在互相诉说，为我操心劳动。
我父母因为我无数次忘恩负义地拒绝相亲而生我的气。看到其他比我小的女生出来遛宝宝，我还在她们眼前晃来晃去。一直在公司表现不错的父母说一定要马上结婚。
他们盯着一个天天混饭吃的官二代，觉得他很适合我，于是开始准备订婚。大家都深深地参与到了这场戏中，我们家三姨六女的脸上已经开始洋溢着那种暧昧而喜悦的笑容。
不得不承认，我在家乡已经成了局外人。年轻人的生活方式，人们的交流和交谈，关注的焦点，包括父母的想法，都让我感到陌生。我第一次对父母的安排感到厌恶。越来越发现这种高高在上的现实世界开始显得荒诞。
于是我不择手段上网注册了一个婚恋网站。我承认这是一个极不可靠的举动。在这样一个孤立的情况下，人们被迫焦虑，可以做任何事情。
我在网上认识了现在的老公，结婚三个月后就迅速离开了。
我决定嫁给这个男人，因为他有这样一个梦幻般的表情：“我理想的生活是在森林里建一个小木屋”。没错，就是这么一句废话的表达，我决定赶紧嫁给自己，不要给家庭添堵，也不要给社会添负担。
在从父母家独立出来的那一刻，我对自由的喜悦超过了对婚姻的渴望。
这个事件说明了一个问题。我的婚姻没有经历过长期的磨合和考验，甚至为了逃避家庭压力抓了一个人结婚。但至少，这个人是我自己选的，不用和整天盯着夜店女生的官二代在一起。即使这段婚姻没有想好，我唯一能留给自己的就是道德底线。
3、爱与支撑
也许是上天的考验，让我完成未完成的作业。和前男友在一起的那些年，我是一个慵懒快乐的小女孩，但我的婚姻生活更像是一个寓意深刻的寓言。
老公完全符合我的特点，像个没长大的孩子，我要承担起家庭的方向。这时，我意识到生活是沉重的，还是沉重的。这是我选择的婚姻，不能跟别人抱怨。
孩子出生后，我的丈夫仍然处于无知和游离的状态。第一次体验到母爱的力量从自己身上迅速成长。
很多人都很惊讶，我刚剖腹产出院就照顾宝宝了。事实上，这不是为了酷，而是别无选择。令人惊讶的是，在那段时间里，我的身体严重透支，但即使是感冒也很少见。潜意识里不敢生病发烧。当我生病一天时，我的孩子无人照顾。
对我来说，人生最大的回报就是孩子抱着我亲我。那一刻，当我闻到婴儿身上肉的味道时，我是如此的柔软，以至于我害怕打破它，心中的爱和满足一点点蔓延，覆盖了这孤独而艰难的一天。
不知什么时候，大概在孩子两岁之后，父母突然掌握了
动联系我，要带孩子回去看看，虽然我爸依然对我不听从他们的安排表示不满。
孩子再大一点时，已经会确切表达她的爱了。庆幸的是，在独自带孩子的日子里，我是真的很享受与孩子之间的互动，甚至不觉得我在照顾她，她更是我孤单生活里的依靠和慰藉。
老公开始偶尔介入到带孩子的活动中，孩子也很享受与爸爸相处的时光，他不断体会到当爸爸的甜蜜。有时间的时候，他越来越殷勤地在家做饭。不得不说他的手艺确实是一流，我们家慢慢有了三人一起吃饭的温馨画面。
4、沟通
和他取得有意义的沟通是源于几个人生课题，很重要的一个是关于他的性格形成。
他是敏感封闭又容易激动的个性，刚结婚的时候，每当看到他情绪失控，我都会伤心痛苦地把自己卷入其中，像所有婚姻里的女人一样感到委屈和恐惧。
我也哭过、绝望过，但几年的时光过去，我竟慢慢变得平和，不知不觉放下了“希望老公疼爱我”的期待，从另一个角度去同理他的心情。(经典哲理句子 www.shortarticle.cn)
我意识到他的性格也给自己造成了许多痛苦，我们对他人造成的伤害，一定首先已经伤害到了自己。
他根本没有能量来爱我，他的冷漠暴躁其实是针对自己。而我，根本一直是个局外人。他还没有能力与自己好好相处，又哪来多余的爱分给我？
我试着追问他的童年，他断断续续讲述了记忆里的片段。他有一个极度压抑的童年和青春期。他也曾潇洒乐天，但不知为什么，他的妈妈始终要求他像女孩子一样乖巧懂事。
他做任何事，妈妈都会强烈地压制他，或者用眼泪让他自责从而变得听话。他不能自主做决定，不能表达自己的想法，不能违背大人的意愿，不能与同龄人交往……几乎是一个被幽闭的灵魂。
了解了他的过去，我对自己这几年所受的冷落忽然就释然了。原来，他并不是你的敌人，他的童年才是。
晚上，把孩子哄睡以后，我会跟他聊天。也许我真的放下了对于自己“不幸福婚姻”的愤懑，从他的角度出发，听他讲述内在的冲突。
这样的对谈已不记得有多少了，总之他越来越愿意与人聊天，甚至我们的谈话已经接近某种心理咨询层面的深度沟通了（唉，前些年的书总算没白读）。
婚姻里的争吵大都是无谓的消耗。当一个人与自己尚无法友好相处，你根本不必对他心存幻想，包括指望他对你好、指望他强大到可以让你依靠。意识到这一点，还有什么可怨的？
5、转化
他做任何事都习惯了讨要父母的认可，婚后依然是个无法做决定的大孩子，潜意识里把身边人都当作了“内在父母”。
我对于他的“过分乖巧”真是不喜欢，只好鼓励他与我作对。最初的时候，我鼓励他不要砸东西，有意见就说出来，或者吵出来、骂出来。
很难想象，他竟不会吵架。他说，父母从不允许他表达相反的意见和观点，从小到大，他要么惟命是从，要么愤怒暴走。
我让他在生活中多做决定，不管对错都予以支持。要他学会放松，生活无需终日奔波，活着本是件赏心乐事。就这样，从练习吵架开始，从学会做决定开始，从主动放弃一些不必要的利益开始，他看到自己的内在感觉一点一点被表达，对他来讲，应该是一件欣喜的事吧。
我与他日复一日地促膝长谈，语言的魔力在他身上开始发生一些奇迹。他也会读我推荐的书，但读书始终不是最重要的，最重要的依然是知行合一。
他多年紧绷的神经逐渐松弛下来，在妈妈面前也开始有了自己的主见，他在厨房主动琢磨复杂的菜式，还对着手机学唱歌，甚至玩起了吉他。
他变得开朗积极和健谈，晚上经常练习毛笔字，沉心静气的时间变得越来越多。遇到工作上的事，常能顶住压力执行自己的意志。
其实我始终不认为他“改变”了，他并没有刻意去变成某个正能量的形象，而是内心深藏多年的那个真我终于有机会表现它自己了。
事实上，他原本就是这样的性格，不拘一格，天马行空。但过分压抑的家庭环境和自小接受的教育让他左右冲突，长年的自我挫败毁坏了一部分的个性，令他无法触摸自己的本来面目。
想想我做了什么呢？改变是他自动发生的，不是我的努力。我所做的只是告诉他：你有一个真实的自我潜藏在心里。
我发现他的性格并不深沉内向，那只是出于某种自我保护下极低的能量状态，他其实是一个顽皮的人，也喜欢挑战和冒险。
令我感慨的是，人的真实自我与外在表现居然会差别这么大，一旦解除了禁锢身心的牢笼，迸发出的自由生命活力令人惊叹，犹如一粒种子破土萌发，势如破竹般顶开沉重的泥土和石块。
然而，我们并没有像电影大团圆结局那样，“从此过上了幸福快乐的生活”。人的状态总是起伏不定，我们依然每天会遇到各种各样的挑战和麻烦。只是在这过程里，我对于他、对于自己多了许多深层次的领悟。
当他心情不爽、烦躁不安时，我选择悄悄撤出战场，对于心中偶尔升起“期待他给我更多关注”的想法，练习放下期待，从自己这里寻求支持和爱。
6、自由
生活就这么继续下去，没有想象中那么美好，也并不算太坏。后来我发现一个道理：其实婚姻哪里是两个人的相处，根本就是一个人的修炼啊。自己圆满了，跟谁都能过得好。
这是我当下的感受，听上去很可怕，是不是？只要不是太极端的顽固分子，只要是落在普通善良象限里的一般人，我们都要有信心把日子过好。
这就回到公众号后台朋友们的提问了：“你老公是怎么同意搬家这件事的？”
其实不要说搬家了，让他去非洲他也会去的。现在你该了解，他内心比我更渴望自由，因为他多年的压抑比我还要深重，他更了解身心创伤的痛苦，是他自己想要打破一成不变，按照自己的心意来过生活。
而大家关心的另一个话题：这些重大决定，该如何说服父母呢？
三年多过去了，我父母发生了相当大的变化，从最初完全不理解到现在的鼎力支持，他们才是最让我惊讶的。
这几年里，我爸眼看着几位昔日同事去世了，他羡慕的一些家世背景显赫的人也过得并不如意。他从前以为，有官位、人前风光的人才是幸福的。可命运总逃不过七情六欲、生老病死，再风光体面也无法抵消生活的混乱糟糕和内心的孤独无明。
也许在那段时期，他们开始反思“生命的意义”这件事（这只是我的猜测）。当初几乎与我断绝关系，终日与人攀比而不自足的父母，现在却能体会平凡生活的美好，他们的成长才是了不起的。
但有人要问了：“如果父母不转变，依然态度强硬不同意怎么办？”
“继续走自己的路，温和而坚定。”
那些对此心存疑惑的人，请了解：父母的人生也是存在困惑和局限的，他们无法确保每一次都能做出正确的选择，甚至他们的一生都浮沉在名利幻海里。
而当初父母对我的干涉和介入，曾带来许多负面影响和痛苦，那时的我并不懂得该如何遵从自己的内心，申诉自己的权利。
这一段艰辛的成长看似伤痕累累，却给了我勇气重新梳理亲子关系与夫妻关系。难得的是，这段关系里的每个人，都得到了各自的礼物。
没有什么能够阻挡，我对自由的向往。
7、人活一世，平淡无奇
以上这些文字就算有几分道理，也是后期复盘和总结出来的。在最初经历一些狗血剧情的时候，我根本没有这样的悟性，完全靠着一腔热血和死里逃生的本能支撑了下来。
在人人争当女神的时代，我算不得一个优秀的人、一个经由努力因而配得上所有荣耀的人。相反，我就是那种特别低级趣味的人，一个过着平常小日子的毫无追求的人。
所以，别觉得谁天生内心强大，若说有一点小小的心得，也不过是百炼成钢。
我们不必仰视旁人，虽然这个时代擅长制造偶像，但我想请你更多地关注和热爱自己，心安理得生活在自己的偶像剧里。
就算在婚姻里，你也只需处理好与自己的关系。如果你觉得我以无边的悲心帮助了我老公，我是情操高尚的那一个。那么错了，是他的天性和发自内心对于生活的热情救赎了自己，他也帮助我成为一个不再到处乞讨爱的人。
在茫茫人海里，每个灵魂都是独来独往，我们共有过，却不一定再相逢。
而爱，不是谁给予你的，也不会亏欠了你，那是源自你内心的光明具足，才得以让他人体认。
*作者介绍：周小北，被娃搞残的黄脸婆，社会学专业学渣，悲催的80后，失控的绝望主妇，知食分子，八卦砖家。微信公众号：周小北（ID：zhouxiaobei888）。
