你都知道哪些能把郭靖笑成欧阳锋的笑话段子？
黄蓉：爹爹你不喜欢靖哥哥吗？
黄药师：没有啊！我特别喜欢他
黄蓉：真的吗？爹爹，为什么呢？
黄药师：我准备在桃花岛办个残联，梅超风、陆乘风、曲灵风他们是瘸子，岛上的奴仆是聋子和哑巴，这不还差个傻子吗？
昨天晚上公司聚会，风韵犹存的老板娘喝多了，睡着了！没办法，我就扶着老板娘去酒店前台要了一间房。刚开好房老板娘就醒了，拉着我说：“我不舒服，你在这陪我吧！”我立马义正言辞的拒绝了：“老板娘，虽然我是单身，但是你是有老公的人了啊！况且我开的是大床房，两个人睡一张床多挤啊！”等我走了之后，一想到老板娘200斤的身姿我就松了一口气！
推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：“诸位，这种自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。”听众中一片欣喜，有一人大声问：“每个人的脸型都不一样，剃刀如何处理？”推销员说：“放心，只消剃一次，脸型就都一样了。”
初中住校一直都是找我妈拿生活费的，有次我姐生病我妈去上海照顾她了，我撑了一个星期才打电话问我爸，妈回去了没有？我没钱了。我爸说：没钱我也可以给，不要以为你妈掌大权我就没钱了！说吧要多少！我说：两百吧。第二天我爸给我转了五百过来。
在路边小店随便点了份早餐，一口热腾腾的饮料下肚，仿佛全身的细胞都被暖流激活，我不禁赞道：“没想到你们这店虽小，咖啡却是颇有特色！ ”“这是牛奶，先生”服务员拍了拍肩上的灰说。
隔壁老王在揍孩子，我恰巧路过，那孩子就喊我爸，我瞬间跪下了……老王啊，我跟嫂子认识的时候这孩子就好几岁了啊，老王说道：“没事，我弟妹说了，你不育……”“嗯，这就好……”等等，好像有什么不对，我的儿子从哪来的？
一富婆问鹦鹉：“我身上哪里最漂亮？”鹦鹉皱着眉头说：“太太，我不说行吗？”富婆大怒：“不行，必须说，不说我就拔光你的毛。”鹦鹉仔细地上下打量了几遍富婆，伤心地闭上眼睛，说道：“你拔吧！”
为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。”爸爸怒气冲冲地说：“哼！要是他下次不犯怎么办？”
吃完螺蛳粉叫了个滴滴，发现司机定位就在我旁边， 正疑惑，坐我对面吃螺蛳粉的小哥“砰”的一声放下碗， 在店里大喊“谁叫的滴滴？出发了！” 我应了一声，他看了我一眼，说道：“妹子，时间紧不紧？” 我紧张的应道：“有有点吧，你要干嘛？” 小哥挠了挠头，笑呵呵说道：“我刚刚点的螺蛳粉， 你要不紧我吃完再走！”
妹子得了一种怪病，她便去找医生，医生问其什么症状。她答曰：“我只要一杯葡萄酒下去，就会脑袋发晕，昏迷不醒”。医生一听，立马把门关上，说：“你这病很严重，这样，你先把这杯葡萄酒喝了，我看下你的症状，才好诊治”。
小李是公司新来的，作为一名新人，想到混下去就要讨好身边的同事。于是同事拜托他的事，小李都去做了，还经常带点零食回来分给同事，一个月后，有个同事说请他吃饭，小李很激动，觉得终于得到了认可。于是立马屁颠屁颠地去了，吃完之后，到前台买单。同事突然问小李有没有零钱，小李说有，然后问小李要了三张100块。
周末约暗恋已久的女神打乒乓球，我调戏她说：我赢了你就做我女朋友，输了随便怎样。女神红着脸小声说：你输了就做我男朋友。 我一听就急了，球拍一扔，怒吼道：输赢都一样，还打个屁啊!
孩子暑期辅导班的网课快上完了，女儿问我今年去哪里玩呀？往年都是领着去远点的地方玩两三天，今年疫情原因吧不打算出远门了，跟老公商量就去附近山区玩一天吧。谁知女儿不同意：玩一天就得回家，连个旅馆都不让住，这也叫旅游吗？
同事和老婆吵架了，老婆气得离家出走。我：“怎么了，变得那么厉害？”同事：“昨天晚上她骂我，我没还嘴。”我：“这样不是很好吗，那你老婆干嘛生气？”同事：“她说我没还嘴，导致她没把剩下的话骂出来。”
今天表白失败，我伤心欲绝，我声嘶力竭道：“为什么要拒绝我？为什么？”妹子皱起眉头道：“我太丑了，配不上你。”我：“你以为我是这样的人么？你再丑我也爱你！”妹子：“可我受不了你比我更丑！”我……
朋友去发厅剪头发，理到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：“怎么剪成这样了？”发型师说：“别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。”等剪完了，发型师一脸纠结地看着他，说：“确实挺丑的，不知道是人丑还是发型丑，算了，不要你钱了……”
阿姨要给我介绍对象，介绍的女孩才十八。我才刚二十岁，着啥急？阿姨瞅我一眼说：傻孩子你不懂，趁你们还小，小闺女也没啥经验，你多说点甜言蜜语，再买点衣服买个包包啥的，就能骗个媳妇回家，再过几年，等她们长大了，知道要高富帅的时候，你说你有啥？
一个男人带着孩子进理发店理发，他理完之后对理发师说：“顺便给这个孩子也理一理，我到隔壁喝杯啤酒。”理发师给孩子理完之后等那个男人回来。可是左等也不来，右等也不来，最后他问那个孩子：“你爸爸到底上哪去了?”“啊?”孩子说，“他可不是我爸爸，他只是在街上把我叫住，问我要不要不花钱就理个发罢了。”
今天宿舍里室友大声唱歌，对面有人问：是谁在唱歌？室友回复人家一句：温暖了寂寞！不说了，对面室友来打架了。
今天老妈打了豆汁儿，剩下点渣子，老妈会过日子说再冲一遍吧。老爹瞅了一眼说：“再冲淡的没味道了，还都是渣子，狗都不喝，闺女，来来来，你把它喝了。”.........别拉我，我要去找我的亲生父母！
有个小伙子和妈妈一起去挑选婚床，小伙子想买宽的，妈妈却坚持让他买窄的。小伙子问为什么。妈妈回答说：“傻儿子，如果你和媳妇吵架了，睡宽的，就会各睡一边;睡窄的，只能挤在一起，你好哄她。”小伙子苦笑着说：“妈，你觉得吵架了我还能睡床上吗？”
每天晚饭后，都是老公洗碗，老婆坐在沙发上看电视。这天老公终于忍不住了，抱怨道：“凭什么你就坐在沙发上看电视，我就得洗碗啊？” 老婆淡定地说：“凭什么？你和我不一样，当然不能和我比咯。”“怎么不一样？” “我有一个好老公，你有吗？”
一个寒冬。我靠窗坐，同桌女同学带了袋牛奶放在暖气片上，第二节课时，她轻轻推了推我：你摸摸我的奶热不热？那天我整天都神情恍惚，完全没法听课。。。。
到一家盲人按摩店，进入以后，一位戴墨镜的盲人接待我，我问：“你真的是盲人吗？”按摩师：“当然了大哥！”我：“我怎么看着不像！”按摩师：“大哥，您不要用这种怀疑的目光看着我好不好，我们是诚信经营！”
昨晚在健身房健身，由于活动量大，满头大汗，戴眼镜特别难受。休息的时候看见一美女，看样子应该是学生，忽然就觉得整个健身房就她最耀眼，然后就假装继续运动，慢慢去接近。正当我准备搭讪的时候，我去……当时有一万只草泥马飞奔而过，你一大老爷们穿的这么娘干嘛！
到了沿海，要求老公带我去海边，于是早早买了新款泳衣。老公总说忙，于是变成去游泳馆。后来他还忙，我气愤的说，再不去，我的泳衣就穿不到了。他淡然的说：老婆，你穿着泳衣洗澡不就好了！
我男朋友是很会过日子的人，一般都很节省，用我的话说就是抠门。他精打细算，把日常开支压缩得很小，但只有一样———电话费高，连手机带座机，他一月的电话费超过六百元，没办法，谁让他是做业务的呢！ 春节我回了趟家，聊天时，把我男朋友的种种作风都告诉了我妈，我妈一直笑着听我说，唯独谈到电话费时皱了皱眉。然后，我妈试探着问我：“小静，你男朋友他……他……是不是结巴？”哈哈！
我对老妈说：“我想减肥，你帮我买一辆自行车吧，这样我有空就骑车去锻炼。”老妈爽快的答应了：“好，要不我帮你买一辆三轮车吧，这样你在锻炼的时候还可以顺便去收点破烂补贴家用。”
小明：全世界所有的香水品牌，都别吹牛逼，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。哈哈！
我在家里收到一封信，打开一看：“我喜欢你很久了，今晚九点能来万达影院看电影吗？”信里还有一张票。我十分惊喜，到九点果断去了，但没看到人，就一个人默默看完了。等回到家，发现家里被洗劫了，桌上有张留言：“非常感谢你能去。”现在的小偷真是什么法子都能想出来。
临近高考了，甲同学在认真复习，旁边的乙同学因听歌听的太入神忍不住大声唱了出来，甲同学耐住性子说了一句：“你能不能跟乌鸦和麻雀学学”乙不解并怒斥问为什么，甲同学翻个白眼说“你不懂‘鸦雀无声’么？”
阿豪在大公司工作了两年，最近被提升为主管。晚上下班后，他邀请我去全聚德吃晚饭。在宴会上，我嘲笑他怕媳妇妻子。他拒绝说：在我们家，这完全取决于我。我下令我的妻子不敢发表意见！声音一落，电话就响了，听他的声音小声小气：我和我的兄弟聊天一会儿，不喝酒，好吧，你一个人在家先看会电视，我等会就回来。我只是喝了一口酒，几乎没有把它喷出来。…
和一朋友逛街，逛着逛着突然发现手机不见了。于是借我的手机拨过去，接通了是一大哥的声音。朋友说，你好，请问是您捡到我的手机吗？大哥很气愤的回答，什么捡的，这是老子偷的...偷的...
某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误入男厕。看到一男生正在小便，俺当时就傻了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，俺说了一句自己都觉得不可思议的话:“同学，你捂错地方了……””
天天上班没有休息时间，老婆埋怨说别人都是有薪假。为什么我就没有呢！我说老婆累了就请假休息休息吧！老婆说不行，我要和你离婚，然后重新结婚，这样就有薪假了。我去！你以为是小孩过家家呢。
老爸手术后两天都疼的嗷嗷叫不能睡，昨晚打了一针止痛药后随着均匀鼾声总算睡着了。今天早上五点多就被敲门声吵醒了，是隔壁那个漂亮阿姨，阿姨黑着眼圈跟我爸说：“大哥你这呼噜打的有水平啊，一晚上我都以为在打雷，吓的一夜都没睡。”我爸愣了一下瞅我一眼黑着脸说：“你这死丫头，跟你说不让你睡你就不听，你看你的呼噜声把这大妹子吓成啥了！”我……
高中英语老师美女一名，上她的 课我总是睡觉，她终于忍不住了，大怒拍着我的桌子就喊:“ 你是不是看到 我就想睡。” 我该怎么回答？真的想？
我妈去买菜，和小贩聊了起来，聊着聊着，也不知道怎么说到我，我妈说我快三十了，还没结婚。小贩嘴贱的说：快三十了还没嫁人？是长得太丑还是智商不够？我妈随即翻脸了，伸手就打，边打边指责道：我让你瞎猜，让你猜这么准，让你扎我心……
中午，和女友午睡。女友接了个电话，不知道里面说了什么。她回答说：“我老公回来了，下次吧。”顿时，我睡意全无，一下子坐了起来。女友好像知道了什么，说：“闺蜜邀我去逛街。”然后若无其事地问了一句，“你想哪里去了？”
窗外，雨淅沥沥的下。她双眼望着我，“见家长吧。”我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？”她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！”
结婚后没和爸妈住，有空会买点水果回去，老粕说一定要买最贵的，我觉得她挺懂事。有次我妈说：“本地水果这么多，干嘛非买进口的，钱都花在运输费上了。”老婆说：“他不懂，以为贵就是好，什么都挑贵的买，还不听我的。”我一脸问号看着她。然后我妈皱眉说：“这样不行的，以后你管钱，别让他管了。”
跟男友去鬼屋玩儿，男友问我怕不怕，要是害怕你就紧拉着我的手.我说怕，然后拉紧男友跟在他身后，刚进去不久，出来一只无头鬼，男友“嗷~”一声就吓的直往我怀里钻，无头鬼楞了一下，忍不住“嗤嗤”笑起来，拍着男友肩说：“哥们儿，你这么怂，居然还有女朋友？”男友打开鬼手说：“你懂个屁！”
哥们谈得有个女朋友，但有人说要给他做介绍时，本着结婚前多几个选择的心理还是去了，见面一看，竟然是她女朋友，两人大吵一架……现在哥们可以放心去相亲了！
表弟考进了卫校，一个年级就他一个男生，两个月后他回来说要退学，我们都很不理解，学校女生或找女朋友不是很方便吗，结果他说实在接受不了那样的环境，一栋男生宿舍楼就他一个人住，只要他不回去一栋楼就黑漆漆的，太不习惯了。
小外甥来家里玩，突然他说肚子疼要去厕所，我急忙告诉他“你上完厕所后（为了下个人能干净卫生的使用）要用湿巾纸擦干净，然后再用除菌消臭喷雾喷一下哦，小外甥不耐烦地答道“知道了，知道了，没过几分钟，从厕所里传来的大叫声，原来小外甥拿着喷雾给自己的屁股喷起来了。
表妹能花钱，自己工资5千不够花，还得从我们堂哥表哥身上搜刮，明抢硬要，一个月没有1万过不下来。我们都盼着她嫁出去祸害别人去。前些天领回个小伙子文质彬彬挺不错，我们都替这小伙捏把汗。万万没想到，表妹不乱花钱了，改了，知道节约了，原来这小妮子就是耗子扛枪窝里横，你说多气人？
经理跟着一起加班赶项目进度，熬了个通宵，经理趴桌子上睡着了，文案摆在桌子角，心想：过去把文案弄地上，弄点动静惊醒经理，捡起文案，顺便拍拍经理马屁。一切都计划心里过了几遍，感觉没有纰漏，过去准备实施，拿起文案丢在地上时，经理满眼血丝疑惑的望着我！！
和男友闹分手，我嚷嚷着要回家，开始收拾行李，毛衣毛裤啊秋衣秋裤啊这呀那呀的。男友急了，抱着我那些衣服就往盆里塞，瞬间接上水，还说：“我看你怎么走……”瞬间我无语了，然后就洗了一天的衣服……
好久没去街上吃早餐了，想念羊肉汤的味道了。今天早上吃了一丢丢早饭后偷偷来到街上，刚叫了一碗羊肉汤，就看到公公也进了这个店里叫了声：老板，羊肉汤！抬头正好对视，我尴尬的说：爸，你不是吃过了吗？公公呵呵一笑：别跟你妈说啊！
朋友因为长大的漂亮被开除了，特么的必须替她出头，到了朋友公司，人力行政中年猥琐大叔经理和我说：你朋友太漂亮，老板对她有想法，老板娘最近察觉了，老板开除她是为了她好。我想想有道理，问我朋友意见，我朋友说：如果是这样的原因我就更不愿意离开公司了。。。嗯。。。好强壮的理由啊
老公为了开上豪车把我抛弃了，和一个70多的老富婆好上了。后来我经人介绍，和一个离异的男人结婚了，然后我发现他不洗澡，从来不洗头发。昨天他竟然自己烧水在太阳底下洗头，我就感觉有点不对劲，这家伙为什么突然开始注意自己的形象了呢？我就让他给出一个合理的解释，他说这两天感冒没洗头，我将信将疑，直到他把昨天的裤子拿起来闻了一下然后决定再穿一天的时候，我彻底的放心了。
我和女朋友去见家长，女朋友去厨房帮忙了。简单介绍后她爸说：小伙子来下盘象棋吧。我说：行。摆好棋盘后我找不到车，她爸∶小伙子你的马和车呢？我感觉事情没那么简单！可我是谁啊？于是淡定的跟老丈人说：没事，没马和车都一样，只要手段使的好，还是能赢的。老丈人听后微微一笑，操起棋盘劈头盖脸的砸下来。
今天早上起床，儿子跑过来说：“爸爸爸爸，你猜我手里有几个硬币，你要是猜到了，我就把两个硬币都给你。要是猜不到，你就给我10块钱买玩具。”小屁孩套路挺深呐，我少了10块钱。
某工厂的厂长对一个酗酒的工人吼叫道：“我要是醉成你这个样子，我就开枪打死自己！”“厂长阁下，您要是醉成我这个样子，您肯定打不中自己，因为您一定会连枪都拿不稳。”醉汉反驳道。
冬天特别冷，我喜欢把手伸到男友袖口里取暖。有一次他突然说：“我两件夹克的袖口都越来越大了，再这样以后不穿夹克了。”我白了他一眼：“你还好意思说呀，我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说？”
路上看到一个男的在对着女孩不停吹口哨，女孩躲在角落面向着墙不敢出声。一看就是在耍流氓。我马步向前一记左勾拳怒斥道：你在干嘛！女的吓得尖叫转过身，我再一看，她抱着个宝宝，原来是她老公在哄孩子嘘嘘。“这…这里不能随地小便。”说完我尴尬的溜了。
唐王（真情流露）：“御弟，西行路漫漫，你要多加小心啊。”唐僧（害怕）：“陛下，难道真的只有我一个人去？万一妖怪把我吃了怎么办？就算没有妖怪，老虎、黑熊总是有的呀！”唐王（得意地）：“御弟，这个你放心，看！”说完，他拿出一双鞋子：“穿上它，就会让你健步如飞，没人追得上你。”唐僧（穿鞋狂奔，大喜）：“特步运动鞋，飞一般的感觉！”哈哈！
又是高考季，学弟学妹们请放轻松，不用紧张，高考决定的只是你们将在哪儿继续打LOL、DNF；学妹们这将是你们最后一次用脑的时候了，以后只用脸！
刚洗衣服的时候被洗衣机电了一下，瞬间就慌了，大叫着让老妈来修。老妈捣鼓了几下说现在不漏了，我说你拿个电笔试试，老妈说：你摸一下看还漏不漏。我不肯，然后老妈小声的跟我说：把你弟弟叫来，骗他试试吧！
我表姐每次出去吃饭回来，都会打包一些剩饭剩菜，我就问道：“表姐，你是吃货吗？为啥每次吃完饭都要打包回来呢？”我表姐说道：“你知道什么啊？这是中华美德，我们要学会节俭。”然后我表姐问道：“难道你吃剩的饭菜都不打包吗？”我回道：“对不起，我每次出去吃饭都没剩过。”
英法两国打算建立一条海底隧道，于是两国各派一名工程师开会决定工程如何进行。 英国工程师提议说：“其实这个工程很简单，你们从法国那边挖过来，我们从英国这边挖过去，在中途会合，工程就结束了！ ” 法国工程师问：“要是中途没有碰上呢？” 英国工程师说：“那我们就有两条隧道了！ ”没毛病！！！
本人女，一日去网吧，电脑角落弹出一个东西，是网管，网管说：美女，我给你加一个小时，我便说：网管不要了吧，大家都是成年人，（心里想，俩块钱就想追到我）又弹出一个消息～我不是那意思，求你把鞋子穿上好嘛！
坐火车回家，旁边是一腼腆的美女，于是我热心搭讪道：“你好，你哪个大学的?”“哦，你好，我是某某医科大学的。” 哈哈，成功搭讪!于是附和道：“哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽。”“我是法医……”美女回道。
去年冬至没有吃上饺子，今年女友发誓一定要补偿我去年的遗憾，特意去食品厂走了一趟，千挑万选到了一袋去年冬至出厂的速冻饺子。饺子端上桌的那一刻，女友一脸笑容地对我说：“大郎！来，吃饺子咯！”
一个男人带着孩子进理发店理发，他理完之后对理发师说：“顺便给这个孩子也理一理，我到隔壁喝杯啤酒。”理发师给孩子理完之后等那个男人回来。可是左等也不来，右等也不来，最后他问那个孩子：“你爸爸到底上哪去了?”“啊?”孩子说，“他可不是我爸爸，他只是在街上把我叫住，问我要不要不花钱就理个发罢了。”
有一次，朋友来找我玩，喊我的真名。我可不干了，立刻提示她： 不行，你得喊我小名。 沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：小明。
三岁的丹丹不小心将衣柜上拉手弄坏，无论父亲怎么追问她都说不是她干的，父亲便换个方式问：丹丹，我知道这不是你干的，可是我想知道你是怎么把它弄下来的？“我轻轻一拧，它就下来了。真的不是我干的。”
邻居突然跑来砰砰砰敲我家门，他大喊：“能借一下你的手机吗？路上出车祸了，有个人被车撞了，流了很多血！”我说：“你自己没手机的吗？”他说：“我手机的摄像头太差了！”
100万在全国各地能买什么样的房子：在洛阳，买个小三居，还有余钱娶老婆；在天津，买小两居，还有钱装修；在广州，买小一居，还有钱吃饭；在北京，买5环外一居，还有钱打车；在上海，买昆山的小一居，还有钱坐城铁；在杭州，买个伴奏带，唱：西湖的水，我的泪。。。哈哈！
弟弟老和不良少年混在一起，哥哥决定和他谈谈。晚上，弟弟回来了，看到他胳膊上的纹身，哥哥爆发了:“你以后能不能不和那群小流氓玩？”弟弟愣了一下，走过去低头看他：“他们可不是流氓。”哥哥怒极反笑：“那你告诉我什么是流氓？”弟弟目光深沉，微微低头亲他：“这才算……流氓！”
有个年轻女同事，下班后经常微我，但每次都撤回消息，问她啥事？她也不吭声。昨晚八点她又发来一个“hi”。对于女孩子的心思，俺是懂的，果断出击：现在就我俩，把心里的话说出来吧。一阵沉寂过后，她说：你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样，我老是搞错。我勒个去……
快毕业了，同学们考学的考学、出国的出国、找工作的找工作，我宅在家里不愿意动弹。躺在床上玩手机，突然想到自己长这么大了没有目标、没有方向，还一点都不知道努力。一时气愤，啪地给了己一巴掌，真是没出息，玩个手机还走神儿。
在酒吧的时候认识了一个美女，我每天都给她送礼物，买衣服和包包，终于结婚半个月了。今天看新闻，正在报道一对夫妻经常吵架，有次吵架后，妻子用毒药毒死了老公。看完我感叹道：老婆，这女的真够狠的，竟然毒死自己丈夫，要是咱俩吵架你可不能学她哦。老婆：嗯，现在这新闻报道一点也不详细的，也不说说用的哪种药！
媳妇：“我希望我们的两个儿子将来都可以成为医生！”我：“可是，他们两人的性格差别太大呀，一个内向，一个外向。”媳妇：“只有学医，才最适合他俩的性格发展嘛！你想想，将来他俩一个做内科医生，一个做外科医生，这样不是挺好的吗？！”
在嬉戏谷玩的时候上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急。哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问李先生在哪个蹲位，您的外卖到了加一包餐巾。
和老公看手相。我发现老公的生命线很长，再看看自己的，生命线很短。于是，深情地看着老公，说：我可能只能活到五十多岁！我希望老公能说点感人的话回应自己。谁知，老公愣了一下，说道：那你就别交养老保险了，反正也拿不到！
去找老板调休，进了办公室听到一同事说：“好的，明天我休。”我连忙说：“明天我也想休。”老板楞了一下说，好吧，那马桶能休就休，不能休就换一个。
万万没想到今天中了500万，我第一件事就是去买了一辆迈巴赫。还追到了，自己梦寐以求的女神。他每天围着我转，给我做好吃的，还带我见了她的父母，准备探讨结婚的事情。这种感觉爽翻了，甜，太甜了。于是我在老家又买了360平米的屋基，准备建别墅。就在开着迈巴赫和老婆回老家的时候，操作失误，撞到了一头牛！我醒了，也不知今天工地的转是否像昨天一样烫手，起床。呜呜呜……
一次跟老公吵架赌气要离婚，民政局的叫我们去打印一份离婚协议，打印处那个人说要50，我说：“这么贵我们还是不要离婚了！”我心想正好给了老公一个台阶下。谁知那个人接着说：“如果你们真的要离可以30块钱给你们！”老公瞪了他一眼，他接着说：“要不20？”瞬间无语了！
刚才在路上走，手不长心碰到一个年轻妇女的手，看到她皱眉正准备说我，我就故意把手在裤子上擦了擦，，，结果她不开口了，直接一巴掌呼了过来
姑娘，你就把哥哥忘了吧，这不是复活节了么，既然姑娘害羞，那我就主动一点吧，其实我有句话早就想跟你说了，可惜呢，时机未到，这不，现在终于时机成熟了，我想对姑娘说：复活节快乐！！
高中时，情人节那天晚上。我和男朋友出去玩，回家晚了点。轻手轻脚打开家门，老爸已一脸严肃的坐在厅里，叫住我就是一顿骂。几分钟后，我哥也鬼鬼祟祟的回来了。我暗暗偷笑，我哥回来分担火力了。老爸抬头看我哥一眼：“回来了？真没用！”
好不容易忙完了，我坐在沙发上喝水，老婆不知道从哪捡到一只袜子，嘴里数落着： 看看你，收拾了半天，这东西还是乱扔着…… 说着把?子朝我扔过来，说巧不巧正好搭在水杯上，一半袜子已经泡到水里去了，我忍无可忍 啪 的一拍茶几： 你…………你…… ，老婆把眼一瞪： 我什么？！， 你…… 我一边伸手去捞袜子，一边笑道： ……你看，真是贵人多忘事，你一定是忘了我从来不喝袋茶的……
领导拿起一盘牛肉，他往自己碗里划拉一半，然后把盘子递给部长，淡淡地说： 给基层员工分点肉。 部长也划拉几下，然后把盘子递给经理，他说： 给基层员工分点肉。经理先吃了几口，然后对我说： 工作辛苦啦！来，吃点牛肉，不要客气！ 我看着盘子里豆大的牛肉，小心翼翼地夹了起来……
今天去公司上班，看到了一个一见钟情的女同事！大概是我太腼腆了，所以我不敢随意开口搭讪。中间休息的时候，我去接水喝，那个女同事跑过来撞我一下！女同事:“不好意思，没看见，你晚上有时间吗？我请你吃饭吧？”我当时很是激动，情绪差点失控了。捡起了地上的手机骂道:“你赔劳资刚贴的钢化膜！”
几个男同事在搬动东西，一个男同事大声说，来个美女拿一下胶带。我赶紧奉上胶带。他们竟然说，你来干嘛，我们说来个美女。我局促不安，有点心虚的说：＂想的美算不算，我虽然长的不美，想的可美了。
老婆一口气给我生了对双胞胎儿子，老大比较腼腆，小的那个很活泼外向。有一天，我问他们俩，假如有天妈妈掉进水里了......我话还没说完小儿子就说：先救妈妈！我说：你们等我讲完再回答，妈妈掉水里你们先吃西瓜还是先吃芒果？只见大儿子还在思索，小儿子又抢答：还是先救妈妈！然后他说：如果不把妈妈捞上来，我们就什么都没得吃了！
我爸把我叫回家，让我陪他喝两杯，酒酣耳热之际，我爸对我说了一大堆孝顺和知乎达礼一类的的话语，最后用一句话总结“书中自有黄金屋、书中自有颜如玉。第二天，我去买了本杂志，并且每页都夹了一张百元大钞送给我爸……
有个同学，是个妹子，每天早上5：45准时起床，风雨无阻，毅力惊人，坚持了整个高三。原以为她是要早起当学霸，结果问其原因，答曰：为了买食堂的一种超好吃的包子，据说一出锅就会卖完，要早早地去抢！
宿舍有3张床，住了两个人，我住最左边，我平时睡觉打呼噜。中间那个人很不习惯，昨天，宿舍又来一个人，睡在最右边，那家伙也打呼噜。我问中间的人什么感觉？他说：“现在是立体声了，比以前感觉好多了！”
昨天我朋友跟我聊他汽车美容店差两名洗车工，招不到人，我朋友的儿子突然跟我朋友说：爸，一个好消息，一个坏消息，先听哪个？我朋友：先听好消息。他儿子：咱店招工问题解决了，我用一个人的薪水帮你招了两个人！我朋友：真有你的！那坏消息呢？他儿子：我同桌中考考砸了，他哪都上不了，成绩只是比我好一点。
当开学的时候，老师会对你说，‘学校是你家’！当你在上课睡觉的时候，老师却说‘你以为学校是你家啊’！当打扫卫生的时候，老师会对你说，‘学校是你家’。当你不穿校服的时候，老师却说‘你以为学校是你家啊’！如今当新生入学的时候，老师会说学校食堂跟你家一样！新生可要注意了，当你去吃饭不付钱的时侯，肯定会有人说：“你以为学校是你家啊！”哈哈！
生理老师是个很有趣的老头，有一次他问大家：“同学们，人的染色体有多少对？” 教室一角某同学答：“64对。” 老头淡定而严肃地说：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么。”哈哈！
某天，我在看杂志，刚翻到张亮的照片。我弟凑过来看到了，突然很严肃的说：“姐，你看我也是巴掌脸。”他脸圆的都跟圆规画出来似的了，我理都不想理他。见我没反应，他就拿牙签冷猛戳了我胳臂一下，被我顺手呼了一掌。他捂着脸乐呵：“我就是巴掌脸。”现在我很担心，弟弟这么贱怎么找得到女朋友？
妈昨晚打电话教育我说：“你如果找女友，别光看脸蛋，关键是心要好！漂亮没用，等老了都一样！父亲在边上附和：“对，你妈说的对！挂断电话父亲给我发来信息：“别听你妈的话，一定要找漂亮的，受气也舒心！
第一次去媳妇娘家，那时还是女友。餐桌上，我是小心翼翼，费尽心思夸她父母，只为得到他们好感。老丈人喝了点酒，脸红红的说道：“老了老了，不能多喝了，当年我年轻的时候，全村喝酒我自认第二，没人敢认第一。”我连忙说道：“喝酒我不知道，但您说老了，我真不认同，就您这相貌和气质，要是我俩出去，说您是我哥，绝对有人信。”老丈人本来喝了酒，再一听这话，高兴道：“就凭你这句话，你这干弟弟我认了，咱们今天就桃园结义吧。”
和老公一起午睡，我醒了但没睁开眼睛，老公以为我还在睡，就感觉他一直用手很认真的在我脸上摩挲，还时不时轻轻亲下。正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下老婆你真美之类的时候，这货淡淡的来了句：好大的头，卤成猪头肉够好几大盘了！
正睡午觉，迷迷糊糊中感觉娃偷偷的拿起我的手机，悄悄的把我的手拉过去按在手机上解锁……瞬间觉得自己像是在古代被冤枉的囚犯，被打晕了以后强行按手印认罪。
昨天老妈买了些煎饼，撸了几根大葱蘸酱，跟我说：“是不是好久没吃煎饼卷大葱了？今天给你过过瘾！”一顿找啊……后来发现老妈有些不对劲，就问她为啥老盯着我嘀咕，她笑眯眯的跟我说：“我想验证一下网上说吃大葱多了爱放屁，是不是真的，正奇怪你咋还没有动静呢？”
想起当年上学时，有段时间我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真，我谦虚地说，其实这也是出于无奈，毕竟自己脑子实在太笨，吃药又不管用，实在想不出别的办法治疗自己的失眠。
爷爷喝完酒回家，进门看见客厅放着个黑东西说：谁把电磁炉放地下啦？孙子说:那是体重秤好吧。爷爷听完就站上去啦，一会又下来了，一会又站上去啦，反复几次……孙子看见了觉得滑稽，捂嘴笑。爷爷瞪他一眼没说话又站到了秤上，然后猛吸肚子，孙子再也忍不住了，哈哈大笑说:爷爷喝傻了，不识数啦！吸肚子是不能减重的，你要是去洗手间吐一下，可能会减少点体重，哈哈哈……爷爷生气了，说:小屁孩，你才几斤几两，懂什么呀？我要不吸肚子，能看见秤上的数字吗？净跟着瞎闹！
