人际交往中的拒绝方法(在人际关系中,该如何懂得拒绝,如何学会拒绝)

1.在人际关系中,该如何懂得拒绝,如何学会拒绝

五楼说“不”，这样很伤对方的心。

正式回答你的问题：如何懂得拒绝？ 这个要看你的世界观如何了，不同的世界观，人生观会选择不同的方式。因此，要首先确定自己的人生观与道德伦理相符。

否则很容易做错事。 如何学会拒绝？ 这要分两种情况： 1、假如对方性格爽朗，说话比较直，那么你就可以直接说“不”，但一定要注意，说完后要说明原因（重要）。

2、假如对方性格比较内向，不太爱说话，那你就不不像单说“不”这么简单了，你要绕着弯子来说。最好不要说出“不”，这个“不”最好要让他自己来感觉出来。

回答完毕。 很高兴能为你答题。

再见。

2.在人际交往中,如何婉转拒绝别人的请求

所谓人际关系，是指人们在各种 具体的社会领域中，通过人与人之间的交往建立起心理上的联系，它反映在群体活动中，人们相互之间的 情感距离和 相亲密的人际关系都属于良好的人际关系，对于一个人的工作、生活和学习是有益的；相反，不和谐、紧张、消 ！极、敌对的人际关系则是不良的人际，对一个的工作、生活和学习是有害的。

社会心理学的调查研究了表明，良好的人际关系是一个人心理正常发展，个性保持健康和生活具有幸福感的重要条件之一。古语云：“天时不如地利，地利不如人和”。

对于远离家乡外出求学的大学生来说，无论在什么情况下都应重视“人和”这个重要因素。美国著名成人教育家戴尔.卡耐基经过大量的研究发现说：“一个人事业上的成功，只有百分之十一是由于他的专业之八十要靠人际关系、处世技巧。”

此话也许说得绝对些，但也从另一侧面说明良好人际关系对成就事业的重要性。所以大学生学会建立良好人际关系的方法，掌握其途径，无论是对在校建立起一个良好的学习环境，还是对毕业后建立一个良好的工作环境，都是十分必要的。

建立良好的人际关系的具体方法很多，但在日常生活中，最为主要，同时又可以有效地为每一个人所运用的主要有以下几个方面： 第一、建立良好的第一印象。人际关系是在人们的交往中产生的。

交往伊始，谁不想给对方留下一份美好的印象呢？同样，谁不想与留下好印象的人继续往来，以此作为深入交往的基础？我们在与别人发生最初交往时，应该怎样表现才能使自己给别人留下良好的第一印象呢？ 要注意仪表美。人的仪表，包括相貌、穿着、仪态、风度等，都是影响人际交往的因素。

人们总是倾向于觉得仪表有魅力的人更活泼愉快，更友善合群。衣着整洁、大方，仪表举止自然会给人一种亲近感，反之，过分修饰，油头粉面，浓装艳抹，则会给人一种不合宜的印象。

要注意交往中的"SOLER"技术。在这里，S(SIT)代表"坐要面对别人"；O(OPEN)表示"姿势要自然开放"；L(LEAN)的意思为"身体微微前倾"；E(EYES)代表"目光接触"；R(RELXX)表示“放松“。

心理学家发现，在社交场合，有意识地运用SOLER技术，可以有效地增加给别人的好感，让别人更好的接纳，给人留下良好的第一印象。 待人要真诚热情。

一般情况下，交往双方总是先接受说话的人，然后才会接受对方陈述的内容。因此，对人讲话时，态度应该诚恳，要避免油腔滑调，高谈阔论，哗众取宠，垄断话题，否则会使人感到不愉快。

实事求是，态度热情，往往给人一种信赖感，亲近感，这有利于交往的继续深入；反之，如果言不由衷转弯抹角，态度冷谈，则给人一种虚假、冷淡的感觉，交往很难再深入下去。 做一个忠实的听众。

每个人都需要有自我表现的机会。在初次交往中，有效地表现自己固然重要，但做一个耐心的听众，鼓励别人多谈他们自己，同样是不可少的。

当然，要给别人留下良好的第一印象，还受其他许多因素的影响，比如：讲信用，守时间，文明礼貌，等等。 第二，主动交往。

在现实生活中，有许多人尽管与人交往的欲望很强烈，但仍然不得不常常忍受孤独的折磨，他们的友人很少，甚至没有友人，因为他们在社交上总是采取消极的被动的退缩方式，总是等待别人来首先接纳他们。因此，虽然他们同样处于一个人来人往，熙熙攘攘的世界，却仍然无法摆脱心灵的孤寂。

要知道， 别人是不会无缘无故对我们感兴趣的。因此，我们要想赢得别人，同别人建立良好人际关系，建立起一个丰富的人际关系世界，就必须做交往的始动者，处于主动地位。

我们就应少担心，多尝试。当你主动与陌生人打招呼，攀谈时；当你在舞会上想去邀请舞伴时，你会发现你的努力几乎都是成功的。

第三，关心帮助别人。患难识知已，逆境见真情。

当一个人遇到坎坷，碰到困难，遭到失败时，往往对人情世态最为敏感，最需要关怀和 帮助，这时那怕是一个笑脸，一个体贴的眼神，一句温暖的话语，都能让人感到振奋。因此，，陷入困境时，你能伸出援助之手，帮助困难者，安慰失意者，可以很快赢得别人，建立起良好的人际关系。

如果对别人漠不关心，麻木不仁，小心吝啬，怕招引麻烦，交往很可能因此而中止。

3.良好人际关系秘诀：怎样拒绝他人要求的技巧

说NO就会生嫌隙？！ 因不想破坏人际关系而顾虑重重，最终没能拒绝别人的请求，勉强答应……相信大家都有这样的经验。

尽管体谅对方是十分重要的，但若只是一方一味忍让，这样的关系迟早也会破裂。短时间内也许还好，想要长时间维持良好的关系，学会说NO是十分必要的。

也许你会认为，只要自己忍一忍就过去了，可是不把自己的感觉和意识传达给对方也是会造成问题的。 例如，由于你不拒绝，对方并不会察觉他沟通方式的不妥当，这就是问题之一。

在你回避情感的传达的时候，对方根本无法注意到他强人所难的沟通方式，并且之后对你或者其他人还是会用同样的方式进行沟通。而你由于投入了太多时间和精力在别人的事情上，到了自己应该发挥能力的时候反而没有了余力。

长此以往，自己该做的部分完成得马马虎虎，亦或是本应该增加人员的情况被忽略，职场上这样的负面案例也屡见不鲜。 也许有人认为说NO就会令彼此间产生嫌隙，但其实高明的回绝方式并不会伤害对方。

要想保持良好的人际关系，掌握一种既重视他人又重视自己的沟通方式显得尤为重要。 灵活掌握回绝的三个关键词 同样是拒绝的话，由于表达方式的不同，给人的印象也大相径庭。

习惯于勉强自己应承别人的这一类人，在下决心拒绝的时候往往会采取极端的方式，这样的例子不胜枚举，所以应格外注意。 将难以出口的事情坦然地传达给对方，并得到他的理解，这是最好的状况。

有一种简单的委婉拒绝的方法，可以提前记下几个用于拒绝的惯用句。这些方便的句式有以下几种。

◇遗憾型 “有负您的期望，我很遗憾”，使用能表达出这一感情的词汇。 例） “难得您开一次口，我却实在是不能答应您，真的很抱歉” “真是太遗憾了，周五我全天外出……” “我其实非常想做您说的那项工作，可是月末各项工作异常繁忙……” ◇过失型 “勉强接受反而会给您造成不便”，传达出这样的意思。

例） “关于**那件事，我接受的话反而会给您添麻烦，所以……” “我能力不足，反而会拖您的后腿，所以…… “我会尽力协助您，可是最近工作繁忙，我勉强应承的话，品质方面会打折扣，我也会过意不去……” ◇替代方案型 拒绝后给出替代方案。 例） “这周是不行了，下周的话我可以帮忙。”

“志愿者活动我胜任不了，捐助可以吗？” “很遗憾我无法出席，可以让**代替我去。” 我们可以使用上述句式技巧中的一种，也可以结合具体情况，按照“表达遗憾之情”→“说明勉强应承会造成过失”→“给出替代方案”这样的流程灵活运用。

我想，不习惯拒绝的人，在说NO的时候是会紧张的。就像背诵英语会话那样，事先记住上述句式，遇到紧急情况时这些话会很自然的从你口中说出，而你不会感到窘迫。

把对对方的珍视和“NO”一起传达出去 拒绝，并不等于否定对方。尽管明白这个道理却怎么也开不了口，这样的情况也是有的。

“我绝没有轻视你”，想要表达此类心意的情况也不少见。这种时候，一定要在拒绝的话中穿插进相应语句，传递出“我是十分重视你的呀”这种心意。

例） “不是其他的什么人，是你的请求，我却不能答应，我很过意不去。话虽如此，若我中途接手的话反而会给你添麻烦。

因为是月末，我想帮忙也是心有余而力不足。要是其他时间的话，有什么我能做的请尽管开口，不要客气。”

“很遗憾这次不能参加，不过部长您能叫上我，我十分荣幸。请千万不要因这次的事而介怀，以后有什么事也请叫我一起。”

尽管还是拒绝，但在拒绝的话中加入自己的心意，从而传达出了“我很重视你”这样的感情。这样的表达有一个好处，即用上这些表达感情的词语后，被拒绝的一方也不会感到自己被否定，从而更容易接受。

与此同时，我们也可以尽可能地运用表情等非语言的表达方式来传达自己的想法。 不论私下交流还是商务对话，越是利害关系冲突的时候越是获取信任的良好时机。

即使在劣势下仍能坦诚相待的人会获得更多的信任。既重视他人也珍视自己，在此基础上的沟通交流是人际关系的根本所在。

不说“NO”却表达出“NO”的小诀窍 不说NO这个字眼，却可以让对方体察到自己的心意的小诀窍，那就是将感情夸张地表现出来。譬如说，在对方提出无理的请求时，可以夸张地表现出你的遗憾、惊讶、困扰等等。

例） 表现出遗憾之情来表达拒绝 “啊呀，难得**你开口叫我……哎呀，为什么偏偏是那天呢，好遗憾哪。啊~~，真是，太遗憾了！！！” 例） 表现出其请求太过令人惊讶。

A“真是太不好意思了，这次能借我**日元……” B“啊？？！！！” A“哦，果然**日元是有点过分了呀。那么……” 例） 表达出接到请求十分为难的情况。

“啊~~~ 怎么办啊~~~？！这周无论如何也挤不出时间了。上一次答应你的时候就已经给部门里其他人添了很多麻烦了……啊呀呀，真是太难办了……” 那些明知强人所难还是发出请求的人，在我们夸张地表现出自己感情和实际情况后，会有所让步。

即使最终我们还是答应了，也能让他们认识到他们的请求之无理。所以，让我们试着传达自己的感情和实际状况，怎么样？ 建立良好的人际关系，并非是对对方惟命是从。

想要长久地保持。

4.在人际交往中用敷衍法进行拒绝的方法是怎样的呢

敷衍式的拒绝是最常用的一种拒绝方 法，敷衍是在不便明言回绝的情况下，含 糊回绝请托人。

敷衍是一种艺术，运用好 了会取得良好的效果。如有一次庄子向监 河侯借贷，监河侯敷衍他，说道：“好！再 过一段时间，等我去收租，收齐了，就借 你三百两金子。”

监河侯的敷衍很有水平， 不说不借，也不说马上借，而是说过一段 时间收租后再借。这话有几层意思：一是 我目前没有，现在不能借给你；二是我也 不是富人；三是过一段时间不是确指，到 时借不借再说。

庄子听后已经很明白了，但 他不会怨恨什么，因为监河侯并没有说不 借，只是过一段时间再说而已，还是有希 望的。拒绝亲密之人的不当要求也可采用 这一方法。

当然运用这种方法时，也需对 方有比较强的领悟能力，否则也不可能见 其功效。具体采用这种方法时，我们可以 运用推托其辞、答非所问、含糊拒绝等具 体的方式。

5.人际关系怎样委婉地拒绝别人的请求

【先肯定后否定式拒绝】

一个人提出的请求，有的是不合理的，有的是合理的但却因种种客观原因无法实现的或者是难以答应的，这时候的拒绝可以选择先肯定后否定式拒绝，这样会使得对方再精神得到一些满足，从而减轻因被拒绝继而产生的不快和抵触情绪。

【模糊式拒绝】

在人际交往过程中，尤其是在对待关系不怎么亲近，也不怎么了解对方的情况下，无法将自己的想法真实的表达出来让对方听，而不得不拒绝时就需要用模糊的语言来拒绝对方。

【不针对对方式拒绝】

对事不对人是人们拒绝别人时的口头用语，一般会说“我之所以拒绝你，不是因为你本人，而是因为这个事确实无法办成，我只对事不对人。”这是真的是一种高明的拒绝人的方式。

【言他式拒绝】

所谓言他式拒绝就是不是直截了当的将对方的意见、想法或者工作成果予以否决，而是从自己的或者从对方的甚至从大众的角度提出另外一种想法、意见和建议，从而间接拒绝对方。

【留有希望式拒绝】

留有希望式拒绝就是给对方以希望，但不给对方以幻想。那么这里的希望究竟是什么呢？这里的希望并不是空话、大话，而是在拒绝别人之后，自己再做一些善后工作，使对方感觉到自己的请求虽然没有得到满足，但还是有意义的。

【借他人之口式拒绝】

把拒绝一个人请求借助他人的话表达出来，这样可以避免自己直接表达出来要伤害到对方的自尊心，致使对方尴尬或者产生抵触。比如对方提出将自己的一项工作交给你暂时代理，此时你就可以说某某领导说了，自己的工作必须要自己来完成，责任要自己来承担。

【推迟时间式拒绝】

有时候不宜直接拒绝别人，也不宜借别人之口拒绝别人，那么这样的情况该如何处理才不会伤害彼此的感情或者不使对方尴尬进而产生抵触情绪呢？这时就可以用推迟时间的方式委婉拒绝别人。

【转移话题式拒绝】

对于那些我们碍于情面的某些人的请求，我们不可以选择马上予以拒绝。这时候可以采用转移话题，答非所问、寻找借口等等方式暂时将对方的话题焦点转移开，从而达到拒绝对方的目的。

6.人际交往有哪些方式

人们为了彼此传达思想，交换意见，表达感情，运用语言、文字或动作、表情等手段进行沟通的过程叫做人际交往。

人际交往的方式，主要有个人与个人之间的交往，团体与个人之间的交往，多人与一人之间的交往，团体与团体之间的交往。人活在世上，总会遇到一些为难的事情，总会有些同窗好友、同事朋友，相处的日子久了，自然要相互求旁人点什么，如果我们能办到的话应尽最大的努力去办，假若朋友提出的某些要求过分，不是我们个人力所能及的，这就出现了要谢绝、拒绝他人的问题。

例如，有同学邀你外出游玩，可你因事不能同往；有人送给你礼物不好接受；父母疼爱帮你做些事情，你不愿让替你做；别人提出过分要求等，面对这种"难题"，有时我们不得不拒绝、谢绝。推脱方式：对不喜欢，又不想扫对方的兴致的问话、问话，如有人在背后议论别人闲话，你不想苟同就不要参与辩论，只需表现已接受到信息，但对信息不加评论就行了。

还可以借助一些形态语言加以婉拒。如不表态，一笑置之。

也可以用拖延的方法表示拒绝。如遇到难缠的人，可以理直气壮地推脱，直到对方死心。

但要注意态度要不温不火。转移方式：即当别人提出的无理的要求或问题时，你要拒绝时，在说“不”前，务必让对方了解自己拒绝的苦衷和歉忌，态度要诚恳，语言要温和。

把他引向另一方，巧妙运用转移的方式进行拒绝。留有余地方式：从人际关系角度考虑，拒绝要尽可能把理由讲充分。

从接受者心理接受能力考虑，要给对方留出足够的思想准备空间。这样在适当时拒绝对方，还能让对方感到你至少已尽了努力了。

把不得不拒绝的理由以诚恳的态度加以说明，直到对方了解你是爱莫能助，这是最成功的拒绝。但避免模棱两可的回答。

如我再考虑考虑等，这种讲法讲话的人或许认为这是表示拒绝，可是有所求的一方却认为对方真的替他想办法，这样一来，反而耽误了对方，所以切莫使用语言含糊的字眼。婉转方式：对上司或主管交办的工作，出于责任心需要反对或拒绝，那么，既要坚持主见又保护上司的体面，该选择什么样的拒绝方式呢？可以选择上司意见中某一方面被你认同的地方加以肯定，尔后提出相反意见，即先通过恭维打消上司意见被拒绝的不悦，让其不失体面。

然后提出自己的观点，通过举例说明，让上司意识到你的观点比他的观点更切实可行。不要因为看到上司脸色不好又忙不迭地改变自己的观点，附和上司。

这样非但解决不了问题，还暴露出自己胆怯无主见的平庸一面。外交辞令方式：生活中当我们暂时无法确定“是与不是”时，“不可奉告”，“天知道”，“这个，我也不懂”，“难说”等外交辞会都可以借用。

诚恳致歉方式："对不起，让您失望了！"；"很抱歉，我实在不能。

"；"请您原谅。

"这些话绝不是可有可无的。没有它，将使你显得高傲和不近人情。

因而，为不能满足对方的愿望而致歉是非常必要的。寻找借口方式：提出借口来谢绝对方并不是不礼貌。

事实上，借口是生活中必不可少的。在许多情况下，要拒绝对方的某一要求而又不便说明理由，也不便向对方说什么道理，不妨寻找恰当的借口（或称"托辞"），以正当的，不至于被对方责怪的理由来回避对方的要求。

例如，你不太喜欢同某一同学在一起玩，可他偏偏硬拉你去打球，而你又没有拒绝的理由，不妨找一个借口，说："对不起，我妈妈让我早点儿回家（实际不是）。"这一借口，既达到了谢绝的目的，又不伤他的自尊。

诚然，谢绝、拒绝总是令人不快的，但其目的无非是减轻双方，特别是对方的心理负担，并非捉弄人。需要注意的是谢绝、拒绝时态度要诚恳，结束交谈时要热情握手，略表歉意。

核心数字：58.5%的学生认为个人主义、利己主义膨胀导致部分大学生在人际交往中一切以自我为中心。此外，39%的学生认为，光怪陆离的网络虚拟世界使部分大学生沉迷于虚拟世界而脱离了实际生活。

还有36.5%的同学认为“随着社会竞争压力的加大，导致部分大学生盲目崇拜强者，歧视弱者”。对身处高校校园的大学生来说，人际交往一直处于一种相对单纯的状态。

但是随着高校与社会联系的日渐密切，一些社会不良风气也渗入到大学校园中。华东政法学院近日公布的一份在上海大学生中所做的人际关系状况调查显示，大学生拜金主义、利己主义等功利心态有增长的趋势。

58.5%的学生认为个人主义、利己主义膨胀导致部分大学生在人际交往中一切以自我为中心。39%的学生认为，光怪陆离的网络虚拟世界使部分大学生沉迷于虚拟世界而脱离了实际生活。

还有36.5%的同学认为“随着社会竞争压力的加大，导致部分大学生盲目崇拜强者，歧视弱者”。此外，现代大学生的交友圈正在日益扩大。

13.5%的同学交友“没有固定的年龄段”，一名学生说：“通过与不同年龄段的朋友交流，了解不同年龄段人群的观念和生活状况，可以丰富阅历、增长见识，对大学生将来踏入社会走上工作岗位是十分有利的。” 此外，78.3%的大学生拥有一个稳定的朋友圈，他们选择以“地域”、“专业”、“兴趣”为基础而形成朋友圈的各占30%以上，分别形成“地缘圈”（与地域的远近有关）。

7.人际交往中该如何拒绝他人

当今的社会中，存在着很多的生活条件，在与人际之间的沟通中，只有存在着良好的方式才会让自己立足于社会生活中，学会掌握正确的度，才会让自己处于平静的生活里，在交往中也要适当的学会拒绝，一味的满足于别人的要求容易让自己变得懦弱。

判断人社交中的心理成熟度，要看你能否自如地对别人说“不”，能否主动要求别人帮助自己，能否承受别人的拒绝。 能够说“不”和能够接受被拒绝，都是需要自信和勇气的。

不会拒绝也不能自如地提出要求，又怕被别人拒绝的心理状态，在心理学上称为“被拒敏感”。这样的人其人际关系看起来挺好，他总是热心助人，口碑好，别人喜欢找他“麻烦”，可内心苦水只有自己吞。

这是典型的“死要面子活受罪”的社交焦虑。 - 讨好别人有双重含义：一是功利性的，即通过主动讨好别人而达到自己某种目的；二是防御性的，通过讨好别人而达成情感联盟，避免树立攻击对象，为自己取得宽松的生成环境。

所以，讨好别人有着它的积极作用。过分“讨好”又会给人带来无穷烦恼。

害怕说“不”的心理，是一种以自己主观为蓝本来看别人的心理投射。 因为说“不”未必就能伤害到别人，本质上是自己内心受不了被人拒绝，所以认为（外投射）别人受不了拒绝而不敢拒绝别人。

怕说“不”的内心情结主要来自以下几方面：- 怕说“不”的人，在他过去经历和人际环境中，一定存在“不许你”太多。“不许你”氛围下，人的思维和思想被制约，难有自主性和创造力的发挥，人的所作所为无形中被一种势力控制着，总是听到和遭到“你不能…”“你不要…”“你如果不…就会…”的指引，脑海容纳了与“不”相关的内容，为达到“不”之要求和避免违犯“不”的惩罚，一个人的个性里会渐渐形成对“不”的高度敏感，他不得不服从权威，又厌恶和敌视权威的“不许你”，他心里体验着“不也不是，不是也不是”的种种焦虑。

这是人在文化禁忌影响下，害怕被拒绝的原始创伤。 过重的自尊来自东方哲学熏染，中国佛、儒、道家文化是有厚重耻感内涵的，造成了中国人高度重视做人的“礼仪、节气”，高度重视人的“脸面”，这些文化深深影响着一代又一代人的思想和心理。

而现代社会仍然很讲究“面子工程”的。 可以说“人活一张脸，树活一张皮”是中国人的集体无意识情结。

中国文化中“面子”：他人眼中的我，即你做任何事情要顾忌面子、做得体面，不能让别人在背后戳你脊梁骨，你得顾忌自己的行为对他人的影响，以及他人对自己的看法。这是文化所形成的人际行为规范，本质上是人的自尊需要。

- 在复杂的社会和交往中不要让自己懦弱，要让自己立足于如今的现实社会中，需要让自己承受很大的压力与痛苦，学会适当的拒绝方式能让自己活得比较顺利与满足，在交际中找寻自由，才会使得自己不会过于的委屈。

8.社交技巧：如何有技巧的拒绝别人

关于人际之间的沟通方式，确实会让部分人抓狂，过分憨直可能会得罪人，过分顺从则让自己陷入困境。我们谁没有讨好别人的心理呢？谁不会因为被人拒绝而受伤呢？这是人在成长时的无奈，也是人成为社会人所需的啊。

判断人社交中的心理成熟度，要看你能否自如地对别人说不，能否主动要求别人帮助自己，能否承受别人的拒绝。能够说不和能够接受被拒绝，都是需要自信和勇气的。

不会拒绝也不能自如地提出要求，又怕被别人拒绝的心理状态，在心理学上称为被拒敏感。这样的人其人际关系看起来挺好，他总是热心助人，口碑好，别人喜欢找他麻烦，可内心苦水只有自己吞。这是典型的死要面子活受罪的社交焦虑。

讨好别人有双重含义：一是功利性的，即通过主动讨好别人而达到自己某种目的；二是防御性的，通过讨好别人而达成情感联盟，避免树立攻击对象，为自己取得宽松的生成环境。所以，讨好别人有着它的积极作用。过分讨好又会给人带来无穷烦恼。害怕说不的心理，是一种以自己主观为蓝本来看别人的心理投射。因为说不未必就能伤害到别人，本质上是自己内心受不了被人拒绝，所以认为（外投射）别人受不了拒绝而不敢拒绝别人。怕说不的内心情结主要来自以下几方面：

1.被拒创伤

怕说不的人，在他过去经历和人际环境中，一定存在不许你太多。不许你氛围下，人的思维和思想被制约，难有自主性和创造力的发挥，人的所作所为无形中被一种势力控制着，总是听到和遭到你不能你不要你如果不就会的指引，脑海容纳了与不相关的内容，为达到不之要求和避免违犯不的惩罚，一个人的个性里会渐渐形成对不的高度敏感，他不得不服从权威，又厌恶和敌视权威的不许你，他心里体验着不也不是，不是也不是的种种焦虑。这是人在文化禁忌影响下，害怕被拒绝的原始创伤。

2.厚重而脆弱的自尊

过重的自尊来自东方哲学熏染，中国佛、儒、道家文化是有厚重耻感内涵的，造成了中国人高度重视做人的礼仪、节气，高度重视人的脸面，这些文化深深影响着一代又一代人的思想和心理。而现代社会仍然很讲究面子工程的。可以说人活一张脸，树活一张皮是中国人的集体无意识情结。中国文化中面子：他人眼中的我，即你做任何事情要顾忌面子、做得体面，不能让别人在背后戳你脊梁骨，你得顾忌自己的行为对他人的影响，以及他人对自己的看法。这是文化所形成的人际行为规范，本质上是人的自尊需要。

耻感文化形成了束缚他内心的枷锁，有些人由于个性懦弱、内心自卑而在一个讲究面子的文化环境里很不自由，备受人际焦虑折磨。这种人是活在别人的印象中，其自我概念是建立在他人评价上的，其个性决定了他在人际交往时，会高度关注他人的行为反应，包括他人的需求。如果他在意了别人和满足了别人，自然会获得别人的好感，好的态度和好的评价，自己就会感觉被重视，觉得自己做得很对，很有成就感！

这种自我肯定来于别人肯定的人，是无法在他人面前给予否定的，即害怕说出不的。因为对别人否定，就意味着对自我的否定，这会断绝看清自己是谁的被肯定来源

（给自己评价的客体）。所以，他在对别人有求必应的讨好中，充分感到自我的存在和存在的价值。由于讨好是以压抑自我为代价，他必然会逐渐感觉是在为别人而活，会逐渐产生拒绝别人的愿望，但他欲拒不能。因为他内心的弱小与不安全感，使他无力承受万一被拒绝的后怕，他潜意识的讨好欲望，使他还不愿丧失他人的好评和好感，惟有讨好能感觉自己是好人，也惟有实现讨好才能免除他社交中的焦虑。当然他的心理现实是，要么顾了自尊（面子）委屈了内心自由，要么顾了内心自由而伤了面子（自尊）的矛盾冲突。但一般情况下，他宁愿忍辱内心而不愿丢失面子。中国的酒文化就足以说明人际社会中人拒绝人难啊。

3.依赖与分离焦虑

人都有依赖性或依赖情结，只是依赖的对象、性质和程度不同而已。人的依赖性与分离焦虑高度相关，即你对某人某物过度依赖，必然伴有恐失去他（它）的焦虑。害怕说不的心结之二，是人的依赖性和分离焦虑。这份焦虑不仅指母婴分离的原始焦虑，还指人进入社会化后对仿效者的依赖与分离焦虑。

因为在一个人的意识成长中，是很需要重要关系人物予以他人格方面的精神关注与肯定的。如果他没有获得足够认可，在他心里会埋下被忽视的自卑，会产生寻求重视的渴望。有些孩子的多动症就是一种寻求你关注我的表达，他关注愿望的本意是你要重视我，承认我跟别的孩子一样好。人从小就很依赖重要关系人物的夸奖，依赖别人对我好吗、我重要吗的看法，也从来就不喜欢关系人物总是暴躁地对你就你惹人烦！你总是不听话！规矩点！的关注。这是教育者爱护孩子的操控行为。青春期孩子的任性、固执、逆反等，都是渴求被理解与认同失败的一种怨恨，其潜意识是依赖重要关系人物认可的需要。

9.人际交往的不良形式有哪些

1.人际交往的不良形式：怕被拒绝

这是一种在人际交往中以不安全感为主要感受的、幼稚的、不成熟的人际交往模式。有这种感受的人有很强的自我保护意识，处处怕被别人伤害，在人际交往中表现退缩。但是他们并不是不愿意与人交往，而是担心自己与人交往时，别人不理睬怎么办、别人不热情怎么办，如果真如此，那就先封闭自己吧。于是，他会采取一种妥协的处理方式，在惴惴不安中更加退缩。

另一种人际交往不安全感的表现形式是认为世人都很狡猾，担心自己被利用、被欺骗。这类人总是不信任别人，感到社会复杂、人心难测，自己不像别人那样狡猾，怕吃亏。与同性交往时，总是在想别人是不是想从我这里得到些什么，与异性交往时，又在想别人对我有什么企图等。

2. 人际交往的不良形式：不善拒绝

这类人常以奉献者角色与人交往。他们一般认为，别人必须得到我的帮助，在与人交往时我必须做出牺牲，以使别人欢愉。他们绝对尊崇法律和社会道德，就是一般的社会习惯也不敢违反。这类人自幼就是典型的“乖孩子”，从小到大就没有向周围或社会说过“不”，别人需要什么就满足什么。例如，你要打乒乓球，那让你先打好了，从来不知道什么叫反抗与对峙。但是，“乖孩子”在幼年时的心理需求很容易获得满足，只要得一声夸奖，什么付出都是值得的。然而，随着年龄的增长，他们同样以这种幼稚的心理参与社会，显然会形成理想与现实的冲突。他们往往会行善举而期望有所回报，当善举无回报时，就会感到十分委屈和不平衡。

3.人际交往的不良形式：依赖性强

人际交往是以相互支持、互为收益为前提的，而有些人却过多地依赖他人，以致成为别人的负担。

有些人可能对某一个人很依赖，也可能非选择性地依赖任意一个人。他过分信赖依赖对象，凡事言听计从，唯唯诺诺，完全失去了自我，目的是想从所依赖的对象身上获得源源不断的支持与庇护，而自己却从来没有给对方些许的心理支持。如果他只依赖某一个人，就会既不愿意也不允许对方与别人建立亲密关系，惟恐自己被抛弃。这种关系的结果是使被依附对象有一种束缚感，甚至会成为一种负担，并且产生一种想摆脱这种关系的强烈愿望，最终导致亲密关系的破裂，而许多心理脆弱者难以承受这种打击，出现心理冲突。

10.怎样很好的处理人际关系 拒绝长篇的大道理,我要求的是实际的解决方

要学会与各种类型的同事打交道。

每一个人，都有自己独特的生活方式与性格。在公司里，总有些人是不易打交道的，比如傲慢的人、死板的人、自尊心过强的人等等。所以，你必须因人而宜，采取不同的交际策略。

——应对过于傲慢的同事。

与性格高傲、举止无礼、出言不逊的同事打交道难免使人产生不快，但有些时候你必须要和他们接触。这时，你不妨采取这样的措施：

其一，尽量减少与他相处的时间。在和他相处的有限时间里，你尽量充分地表达自己的意见，不给他表现傲慢的机会。

其二，交谈言简意赅。尽量用短句子来清楚地说明你的来意和要求。给对方一个干脆利落的印象，也使他难以施展傲气，即使想摆架子也摆不了。

——应对过于死板的同事。

与这一类人打交道，你不必在意他的冷面孔，相反，应该热情洋溢，以你的热情来化解他的冷漠，并仔细观察他的言行举止，寻找出他感兴趣的问题和比较关心的事进行交流。

与这种人打交道你一定要有耐心，不要急于求成，只要你和他有了共同的话题，相信他的那种死板会荡然无存，而且会表现出少有的热情。这样一来，就可以建立比较和谐的关系了。

——应对好胜的同事。

有些同事狂妄自大，喜欢炫耀，总是不失时机自我表现，力求显示出高人一等的样子，在各个方面都好占上风，对于这种人，许多人虽是看不惯的，但为了不伤和气，总是时时处处地谦让着他。

可是在有些情况下，你的迁就忍让，他却会当做是一种软弱，反而更不尊重你，或者瞧不起你。对这种人，你要在适当时机挫其锐气。使他知道，山外有山，人外有人，不要不知道天高地厚。

——应对城府较深的同事。

这种人对事物不缺乏见解，但是不到万不得已，或者水到渠成的时候，他绝不轻易表达自己的意见。这种人在和别人交往时，一般都工于心计，总是把真面目隐藏起来，希望更多地了解对方，从而能在交往中处于主动的地位，周旋在各种矛盾中而立于不败之地。

和这种人打交道，你一定要有所防范，不要让他完全掌握你的全部秘密和底细，更不要为他所利用，从而陷入他的圈套之中而不能自拔。

——应对口蜜腹剑的同事。

口蜜腹剑的人，“明是一盆火，暗是一把刀。”碰到这样的同事，最好的应对方式是敬而远之，能避就避，能躲就躲。

如果在办公室里这种人打算亲近你，你应该找一个理由想办法避开，尽量不要和他一起做事，实在分不开，不妨每天记下工作日记，为日后应对做好准备。

——应对急性子的同事。

遇上性情急躁的同事，你的头脑一定要保持冷静，对他的莽撞，你完全可以采用宽容的态度，一笑置之，尽量避免争吵。

——应对刻薄的同事。

刻薄的人在与人发生争执时好揭人短，且不留余地和情面。他们惯常冷言冷语，挖人隐私，常以取笑别人为乐，行为离谱，不讲道德，无理搅三分，有理不让人。他们会让得罪自己的人在众人面前丢尽面子，在同事中抬不起头。

碰到这样一位同事，你要与他拉开距离，尽量不去招惹他。吃一点儿小亏，听到一两句闲话，也应装做没听见，不恼不怒，与他保持相应的距离。