青春期的恨与爱

引导语:青春期的爱情在人们的记忆中仍然记忆犹新，但它是如此苦涩，以至于大部分只是忧郁。

我青春期来的时候，是90年代招商最红火的时候。国有企业开始走下坡路。我妈下岗了，开了家餐厅，每天都很忙。我父亲开始怀疑我母亲有外遇。童年简单美好的工厂大院生活似乎在一夜之间消失了。

初二的时候，学习成绩就像荡来荡去。看了很多课外书，不喜欢和人说话，觉得身边的人浅薄无知，头脑简单。当我晚上回家时，家里总是没有人。我妈妈在餐桌上的留言一定是早上写的。我感到孤独，好像我是世界上唯一活着的人。

每天早上，学生根据别人的答案抄作业，在作业本上画ABCD。不知道是骗老师还是骗家长的学费。我从不欠我的作业。我认为学费不能浪费。这时，我开始记日记。我写道：我讨厌一切。我想成功，不想被人看不起。

恨也是一种力量。我开始努力学习，很快就名列全校前三。部门主任在会上夸我说：“韩明像个男孩子。”有没有人这样夸人？我开始对自己的性别感到厌恶和愤怒。

15岁那年，我考上了一所重点高中的重点班，父母非常高兴。

有一天，我问妈妈：“妈妈，你觉得爱更强烈还是恨更强烈？”她奇怪地看着我。我们很久没说话了。她问：“你怎么看？”我说：“我认为仇恨是强大的。我努力学习是因为我讨厌很多人。”我妈妈有点惊讶。她说：“你讨厌谁？”我说，“每个人。”她接着问：“你也恨我吗？”我不说话。她有几分钟没说话，然后问我：“你刚才说的是真的吗？”我保持沉默。最后，她说：“你想得不对。为什么这么想？”突然发现妈妈有点虚弱，我们都有点尴尬，不知道说什么好。我站在衣柜里的镜子前端详自己：温柔，戴着眼镜，想象着自己说了“我讨厌”——，有点战栗。(好文章 )

我妈妈不再开餐馆了。她觉得我有点不对劲。她开始花更多的时间照顾我。但每次回家吃饭想跟她说点什么，她都会打断我，让我赶紧吃饭，吃完饭早点休息，别瞎说。

没有人帮我，只能写在日记里，自己慢慢解决。我曾经给一个女同学写过一封信，但是很快发现她对我的想法不感兴趣。她对学校里有趣的事情和帅气的男同学更感兴趣，这也许是一个正常女孩应该感兴趣的。后来我妈发现我回家不肯说话，就开始主动跑进我的卧室，跟我说话，跟我道歉，说了很多自责的话。我一直沉默。当她说到最后的时候，我问：“你说完了吗？”她叹了口气，走出我的房间，我立即关上门。

直到有一次，妈妈哭了，她说，她真的什么都做不了，她不知道该怎么办，她觉得我现在刀枪不入。这一次，她没有说教，而是像一个软弱的人，像一个怨天尤人的人，是自己的女儿让她受了委屈。她说：“我是你妈妈，但你不是为我而活。我希望你过得好。如果你过得好，我会感觉很好。”这是我第一次在恨的状态下感受到爱。虽然我还是觉得她傻，但我不怀疑她的爱。我认为一个头脑简单的人会爱别人。即使我不想和她交流，我也不能伤害她。然后我对她说：“妈妈，我知道你爱我，谢谢你。”

我妈妈从来不知道我是怎么摆脱仇恨的。她甚至忘记了我是那么邪恶，但那真的是我走出去的第一步，也是一个转折点。进入青春期后，我从来不跟妈妈顶嘴，我非常认真地听她唠叨什么。我想她唠叨是为了表达她对我的爱。即使我觉得无聊，觉得她错了，我也会听。听她的唠叨意味着爱她，也意味着允许她爱我。

那年我17岁。

有一天，我不识字的奶奶步行几英里来看我。那时，我正在上课。奶奶拉开门，把手伸进她的半边脸。她问：“老师，这个班有韩明吗？”她只知道我在这个学校，不知道哪个班在哪个楼。不知道她找到我之前找了多少课。语文老师很和蔼。她说：“韩明，快点，你奶奶要来看你了！”我说：“是奶奶！”然后飞了出去。奶奶从裤子口袋里拿出两罐椰子汁，看着我喝。然后她说：“我要回去了。只是来看看你，想你，我会很高兴见到你。”然后眯着眼笑。我突然发现，这一刻，外婆的幸福和我的幸福都很简单，很真实。共2页12下页