所谓的无奈只是不够爱
引导语:不结婚就谈恋爱就是耍流氓。
她和他的爱情持续了三年多。
他们通过相亲认识的。当时她35岁，有过短暂的失败婚姻史。之后，她学习、研究、提升并提高了工资。这个城市这个年龄的女性几乎拥有一切，甚至更多，包括完全的外表和完全的自信。她想成家，所以主动去相亲。然后遇到了他。
几乎一见钟情。两个成熟的男女之间的爱情不一定那么热烈和疯狂，但应该有一些感情。双方以相同的速度行进，自然流畅地接近。
除了一件事。他女儿上初二。他说自己正处于青春期的叛逆期，父母的离婚已经对孩子产生了很大的影响。他不想让他的女儿知道他正在和他的女朋友交朋友。
所以他们的幽会一直只在她的两居室里进行。他有时会在这里过夜，他对女儿的解释是“出差”。
她理解他的困境，认为他需要时间。
但他花了太长时间。第二年，女儿初三，中考在即，不能分心；第三年，前妻再婚。我无法想象孩子能接受爸爸妈妈同时有了新家庭；第四年，我高二，女儿学业紧张，一定不能影响她。
“明年高考没有戏了。”听她女朋友的话，冷冷的接话。
她慌了。“我怎么会遇到这样一个父亲热爱圣水的男人！”
父亲的爱泛滥在哪里，他只是缺少爱。在过去的几年里，他有没有试着把你带到他的家庭，有没有试着让他最喜欢的女儿认识你？你不试试，怎么能断言他女儿受不了你？当今时代，一个十五六岁的女孩，认为自己四十多岁的父亲不应该结婚，应该守贞一辈子？如果他不想再婚，他一开始有什么样的吻？
那是借口，不是理由。事实是，事实上，他没那么喜欢你。你可能是他在这个阶段遇到的一个女人，让他各方面都感觉很好，而且很温柔。他不用面对婚姻生活中琐碎复杂不尽如人意的方面，可以断断续续地享受婚姻温暖美好的一面。他可能对你没有诚意，但绝对配不上尺度。你可以做性伴侣，和他做伴侣来缓解孤独。别当真。如果你还想结婚，那就尽快打破。
他们没有被女友的毒舌分析分开。她是一个不缺乏判断力和决心的独立女性。她在生命的尽头并不迷茫。她是被爱的，是被爱的多还是少，又有谁不是雪亮的？关键不外乎是面对它的勇气和时间。她以去或留的方式逼婚，结果他声称爱她，却无奈接受她果断离开。
两年后，她淡淡地告诉毒舌女友，他在女儿高考那年，娶了她的博士生，一个二十多岁的女孩。“他女儿也没疯。”她笑着说。
所谓的无奈，只是不够爱。当他犹豫不决，无所不能的时候，女儿的心情是问题，课业考试是问题，父亲的爱是问题；当他遇到一个想结婚的女人，女儿不是问题，高考不是问题，父爱不是问题，一切都不是问题。
缺爱，不缺爱，不缺真诚。很多时候，我们觉得自己很爱对方，并且真的觉得自己足够爱对方，然后不遗余力地表达这种爱甚至略带夸张，以至于我们不好意思承认自己没有那么爱对方。只有当我们遇到重大选择，决定是否留下时，我们才清楚地意识到，至少承认自己，在这份爱之上，还有更多的爱。那些爱得多的人，有时是因为岁月，有时是淡如白开水，你以为它没有味道，而它真的好像没有味道，但却是生活中不可或缺的。在做决定的时候，这些更有爱的、更重要的东西会从心底浮现出来，有清晰的影像，有倔强的力量。因为当时要面对“舍得”。看你想争取什么，放弃什么。(李
我见过真正的“足够的爱”。
她爱上他时只有24岁。他40岁，笔挺优雅，亭亭玉立，自然有妻儿。经过四年的拉锯战，他离婚了，在此期间，他的妻子给她工作的公司、她的家和充满风雨的城市制造了麻烦。她在谣言下被迫跳槽，面对父母的痛苦和责难以及严格的监督，为母亲和儿子的愧疚和精神负担感到惋惜。而他，因为这段不光彩的婚姻，失去了在事业上更上一层楼的机会。
当他把除了儿子以外的一切都留给了前妻，干净利落地走了出去，有了娶她的身份，还带着礼物去拜访求婚。她父母把所有东西都扔出了门，她父亲气得冠心病住院。手术前，她发誓要离开“流氓和骗子”，用“死不瞑目”的沉重字眼。
她吓坏了。父母一直生病，他们的秘密感情还在继续。直到六年后，他的前妻有了新的生活，惊讶地问她：“你为什么不结婚？”！"
从24岁到36岁，她一直在父母的期望和命令下约会。每次相亲坐下来，都跟别人道歉，说我有男朋友，家里人是逼着来的，怕爸爸心脏病发。在此期间，她也遇到了认真而真诚的追求者，但她只专注于他。
他们结婚是因为误诊她得了恶性肿瘤。当她的父母在医院遇到他时，她发现老人没有更早的决心。在迫在眉睫的死亡威胁下，两个深爱她的男人以难以置信的速度和解了。
38岁那年，在她的婚礼上，他和她都度过了男女全盛时期。套在新郎新娘的衣服上，两人有一种熟悉感和随意感。没有人认为这是一个标准的“小三优”的故事。他们受到每个人的祝福，包括放下和
与她相处多年的继子。人们感慨，“这是真爱”。
绝大部分类似的相遇都不会有这样一个如意的结局。因为，绝大部分类似的相遇，都没有他们爱得够深切够坚定够不计代价够矢志不渝。他们的婚礼邀请了误诊她的医生。见到那位乐哈哈的糊涂白衣天使时（他可真是他们的天使），我脑子里冒出的是保罗·科埃略的那句，“当你真心渴望某样东西时，全宇宙都会助你实现”。
人生有没有不可战胜的困境和无可奈何？有的。有没有不能碰触、不可挑战、一试也不能试、一想就得退避三舍的无奈？那不叫无奈，叫神圣不可侵犯，或者说，不值得为了你而侵犯。
很少有人肯承认自己不够爱，大家都愿意显得情深情重，而不是情薄情淡。所以会本能地寻找理由，这时候“无奈”是最好的遮挡。哎呀，我不是不爱，是没办法。你都没试着办，怎么知道无法？
话说透亮些，不够爱才是人生的常态。够爱，是耗尽心神、全面透支的一种投入，有的人一辈子有个把次，有的人一辈子都没一次。有兴趣，被吸引、挺喜欢，以至于生出些爱意，一时不舍一时难忘，才是比较容易遇到、也比较容易承受的状态。人生多的是有点爱、不够爱，这无须遮掩，也用不着惭愧，肯坦率认账，能包容宽谅，就算对人对己有诚意的交代。
不必对不够爱你的人心生怨怼。毕竟，还是有爱、有真心在的。既然懂得，何不慈悲？珍重既有，不妄生贪念，会让人幸福感多一些。
况且，很多时候，我们其实没机会知道什么叫作“够爱”，常态的生活，迫到非此即彼的抉择时有限。真正幸运的人，是没机会知道够不够爱的人。不用去辨析这种具有天然伤害性的问题，属于命好。但如果碰巧经历过“不够爱”的爱，也不是坏事。它会在比较中相形映衬出你遇到的“够爱”，在“够爱”来临或者被意识到的一刻，惜之重之，绝不错失。
文/周珣 图片来源于网络
